爱在深处 – 韩历文学网

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感动是一股暖暖的春风,吹散人们心间的阴云;感动是一场欢快的夏雨,淋润了人们干涸的心田。

我也不知道为什么我会变成这样。我自己也不确定前面等待我的是什么。不知道哪里来的勇气,还是一意孤行。无论谁说什么,都听不进去。当听到我妈哭了的那一刻我的心真的很痛,很心疼。买的票我都走到退票窗口了,可是因为排队的人多,我还是没有退票,进了检票口,上了火车。妈妈又打电话来叫我回去,当朋由于心痛,我真的是动摇了,下了火车,点了退飞机票,可是当看到上千的机票只能退200多,我就又放弃啦,还是在火车开走前一分钟上了车。原因有两个,一是不想浪费这么多钱,二可能是我内心的魔鬼推动着我。如果当时有一个人拉着我叫我别去我可能就真的放弃了。
之后到了济南机场,电话不断地响起,我真的觉得我好没心没肺,伤害了世上爱我最深的两个人。我想过后果,唯一没想过的是我妈本来就不同意,我这样一意孤行,就算以后他再怎么有出息,这种关系也很难修复吧,就算他做的再好,可能也不满意吧。我不好好计划,反而还尽给他找事。我明明知道这件事情是我太急。哎,很无奈。我知道,我的名声在这件事上是没有了,已经臭名远扬啦。不回去的话我的名声就彻底没了。其实名声什么的并不重要,我最主要担心的是我妈的身体。感觉自己犯了一个十恶不赦的罪。明明知道妈妈说我是为了我好,怕我被人骗了,怕我以后吃苦,因为她自己就是苦过来的,可我还是八匹马都拉不回来。现在真的感觉浑身充满了罪恶感。
世上最亲的也就是有血缘的亲情啦。无论你犯了什么错误,家人是永远都会原谅你的人,是真的吗?
 

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——题记

 
我既不能确定以后他能不能像亲人一样对待我,也不能确定我们俩的情感能保持多久。
我就这样毅然决然的决定去他那个城市
,没有一个亲人的城市发展。内心不停的问自己这样值得? 内心不停地责备自己
可是又有一个另外的声音传来:你那么爱他,你就去吧,做你想做的,不要让自己后悔。
 
不停的问自己,我怎么会变得这么自私,让别人怎么看我家,让别人怎么看我妈,怎么看我弟,我把这些所有的问题都让我妈妈弟弟来承担。
而我自己却逃的无影无踪。

磊磊:

爱是一盏灯,黑暗中照亮前行的方向;爱是一首诗,冰冷中温暖的心房;爱是一句话,孤寂中点燃培养丰富的情商;爱是夏日的风,冬日的阳,没有人能丈量爱的脚步有多大,唯有心,才能把爱收藏。

     
我这一去,按我妈妈的性格,多半是不会认我这个女儿啦,就像她说的那样,我这样出去,就算我赚了一千万回来,我妈也不会认我。
我不能想象以后我该怎么办,万一我们吵架了,万一他变心了,我又跟家人闹成这样,我该怎么办,等等,所有所有的问题,想想都觉得可怕!!!
 

昨晚 当我告诉你我最后的决定。你心情堵塞。但依然冷静的告诉我
支持我的所有。我发给你我给你写的信。你给我发了四十多条消息
告诉我。你不是我的幸福。不是我的男朋友。不会见我 抱我 但你永远爱我
且和我没有任何关系。

很想写写妈妈,很想把妈妈的希望铺成诗行。而今,真的提笔,纸上流淌着幸福的生活与深沉的爱交融的泪水。我的妈妈没有似水般的温柔,也没有亲切的问候声。但是她的爱依然让我心暖。

爱在深处 – 韩历文学网。   

我有一刻真的痛恨自己不能理解你的痛楚。没有参与你的过去。没有和你一样的年纪。你给我太多的爱。我太感动了。以至于你一开口我就会马上爱上你。我真的很爱你。

妈妈经常指挥我,做这做那。自己而悠然自得地一边看电视机,一边随意地拖地板。假如我不愿意做,妈妈便会毫不留情地把我批评一通。妈妈会在我不小心犯的错误时,就一个巴掌扇来;有时还会抡起拳头在我的身上留下痕迹。当时的我认为妈妈是一个好吃懒做,爱打人的坏妈妈,对妈妈也有了不好的印象。

今天 是离开你的第一天。好想你。虽然我没有哭。但是心里的难受无法形容。
我发誓。我多么想和你在一起。我不在乎你的婚史 年龄 地区 长相。
可我不能不在乎自己的未来 妈妈的感受。和我们的未来。 但是
所有的爱。但是真切热烈的。我爱你。如烈火般燃烧
如飞蛾扑火般决绝。如突如其来的下雨天 让我无法收拾。 我好爱你。

现在的我懂事了,终于才明白妈妈当年的苦心。妈妈骂我,让我做事,是怕我长大后什么事也不会做,只会读死书,做死事。所以小时候便训练我的动手能力;妈妈打我,那又是因为她太爱我了,她怕我以后再会犯重复的错误,打我会让我永远记住这个错误。

但是。我是青湖的人吧。我还是在乎年龄和长相的。我怕我对你冷漠。失信于你。怕我呗盘你。不再爱你。那一刻
我这个罪人。很恶心的罪人。不知道怎么办。我也想把你介绍给我的所有朋友。很骄傲那样。
但是我爱面子。 我做不到。我。怕这样的行为伤害了你。

妈妈真的很爱我,她将对我的爱没有明显的表现出来,而是深深地埋在心里面,用她那与众不同的母爱来塑造我的灵魂。妈妈的爱就像一杯陈年老酒,需要一点一点喝进嘴里,慢慢地回味,才会有浓郁的香醇,淡淡的清香。妈妈的爱算不上惊天动地,但是她的爱永远为我保驾护航,永远在我的心头萦绕。

我感觉自己没有长大。 想法随时变来变去。 我就是一个花星 当
恶心。无知。庸俗。地苏 可笑。愚昧。丑陋的人吧。  我会忍不住有那些想法。
但我肯定不能告诉你。我真怕自己控制不住。
我祈求。爱情能单纯一点。少一点世俗的羁绊。

磊磊。我喜欢这样叫你。就感觉这一刻你就在我的手掌心里了。属于我一个人。我们都不用考虑任何事。
磊磊。别伤心好吗?

我以后都会好好对自己的。遇见你的时候很开心。在一起的时候很浪漫。分开了以后我还是很幸福。
你真的超级超级伟大
包容。宽容。优秀。理智。深情。爱我。就算分开。你也没有让我一点点失望。
我真的觉得你是这个世界上最棒的人了。你把所有痛都给了你自己。我好心痛。磊磊。别痛好不好。健康
快乐 平安 是我对你的唯一要求。

以后我都会更开心 更快乐 更幸福 因为被你爱过。我都更骄傲 

你给我说过最多的一句话。估计说了几十次
是。你爱我。和我没有任何关系。你不要我的任何东西。你永远不会见我
打扰我。你永远爱我。

我真的找不到比你更伟大的人 
为我哭泣。为我心疼。你说要样我。背我。爱我一辈子。你为我失眠。为我喝酒。
我是你第一个爱的人。 你爱我的所有。脚趾甲没有剪也不嫌弃。哈哈
我很感动。当时我都尴尬了。你答应我所有。为我喝酒。为我通宵。无微不至地关心我。爱着我。你为了我忍住雨望

你克制想我。不打扰我学习。不打扰我睡觉 
不逼我。让我自己去寻找幸福。找很好的男朋友。我说你什么你都不会生气。

你觉得自己配不上我。我好心疼。有时候觉得和你在一起什么都值了

你太爱吃醋了。但你永远不会生气。你让我觉得 我就好像时刻住在你的口中一样
爱着我。我很幸福。太幸福了 受宠若惊 你真的不知道我的感动。心疼 和爱。 
我真的很开心。就算以后没有这样。我都知足了。

我真的每次都不自信 也都很开心。我太幸运了。何德何能。让你这样爱我。
你老给我钱。老担心我。我真的感动到哭。心疼到哭。我真怕我不能再爱你。好心疼你。

你很理智。冷静。很有耐心。很勤快。踏实。能干。聪明。很会煮饭 做事。疼人
关心人  会开车。会打篮球高尔夫 足球
很多很多东西。你身材不错。你的声音超级超级超级超级超级超级超级超级超级有磁性
行感 温暖 有爱 
听到你说话。我简直可以z胃了。我太爱你的身音了。我都不敢告诉你。怕你折磨我。不给我听声音了。哈哈哈。怕你威胁我
不给我听声音了。嘿嘿嘿。我就想这样悄悄地在你的声音下
爱你。衣y你。然后z胃哈哈哈。

我对别人不这样的。别人声音好听我也不一定喜欢他。而你 我是先喜欢你
再喜欢你的声音的。虽然第一次听你的声音我就眼前一亮了哈哈。你声音太好听了。我都不是很敢给你发语音
我自卑 欧巴。哎。幸好有你。我永远爱你。

第一次你说爱上我
我都不信哈哈。你为我冲动。为我喝酒。失眠。忍耐。包容。想要杨我真的。哎。被你弄得太幸福了

你的近雨气质简直不要让我太爱。第一天你告诉我  你不是y跑
你只宠我。爱我。我好奇 便各种跳豆你。你也忍住。你不碰我。不和我聊无
不伤害我。不离开我。你怕我走了。你觉得自己不配。我真的太爱你的理智了。我就想因由你。让你欲罢不能。哈哈
让你硬。嘿嘿嘿。那时候你简直迷人都不能信形容你了。你真酷。真棒。我想做你一辈子的小奶猫。围着你一个人转。缠着你。把盏你所有。为你牺牲所有。

后来我还是把你跳斗地不行了。哈哈。你很小心。什么都依我。我感觉自己太甜蜜了。甜后了。然后我们还是就
哈哈。但是你一般都比较少这样子。你觉得我很单纯。你不想让我那样。哈哈。我好爱你呀。

那七天 我每天都给你打分。你也努力着。但我太苛刻了。哈哈
这么你呢。你很完美 几近完美。我简直想嫁给你了。

然后你告诉我 你结婚了。

半夜两点。在寝室。哇一下我就哭了。我不能再心痛。我好爱你。舍不得。然而确实以这样的方式结束。我恨你
讨厌你。但 
你承担了所有。然后我对你冷漠。再也不热情。劝你回归家庭。你一直坚持自己。你说你太后悔告诉我这件事了。你心太痛了。而我
只是一味地折磨你。冷落你。刺痛你。你一直痛了好久。你说你不后悔告诉我。你现在很坦荡。你会永远坚持爱我。你不后悔。

直到你离昏了。我又开始对你好一点了。但是我却要学习。这个重大事件横在我们之间。没有任何缓解余地。

你不想耽误我。打扰我。我们彼此都想尽各种。办法。我一次次离开你。又回来看你。我想你。舍不得。忍不住。我很痛。但我知道。你更痛。因为
你永远都让自己默默承受所有。

你不告诉我。可还是在喝酒的时候告诉我了。你说你什么都不想告诉我。你怕。你很想我也不敢告诉我。不敢说爱我。

你说 你只有在我面前才这样脆弱。的时候。我就好想好想 好想。爱你一辈子啊。

我感动地要死。我便问你。欧巴。我们在一起好不好。你拒绝了。你永远不会见我。你觉得自己是二手货
配不上我。你永远爱我 但和我没有任何关系。你永远不会打扰我。耽误我。

因为之前 我也直接告诉你。我妈妈不会同意的。她会打我 不要我
但我很爱妈妈。我不想让妈妈失望伤心。你应该很心碎吧。你做了永远不见我
不会和我在一起。别打扰我的决定。

你说你只是我的垃圾桶。服务器。永远陪着我
什么也不要。什么也不说。你除了叫我美女其他什么也不敢叫。你觉得自己没有资格。 
  我很感动。我替你心疼。

你在乎我朋友的看法。怕我们嫌弃你。怎么会呢。哈哈。我朋友支持我和你在一起。你还叫我别听她的。但我估计你很开心。哈哈。你真的是我的小宠物啦。我爱你。

你有连组 情结
感觉真的很痴米。可惜我有一只脚趾不好看。我不敢给你看。怕你失望。但你不失望。

因为我在四川。你朋友来这边玩 叫你一起
你都不来。你说因为我在这里。你怕离我很近。那时候我真的觉得你太爱我了。我怎么可能值得呢
傻瓜。

你没有给我手机  微信 地址除了山西 我都不知道。我只知道你的年龄 名字 身高
体重。连照片都没有。你不让我找你。你也不要我的任何东西。你希望我离开的时候。我们就再也见不到。你找不到我。不能打扰我。

那晚我说我们在一起吧。你就说。你这样说了以后。我更不能告诉你我的任何东西了。

你喝酒说的话 真的 好好听。你会一直说到睡着
我想听你的呼吸声。但是我担心你的身体。担心你的肾 哈哈哈

喝酒后你喜欢很多真心话。像个老太婆。我很开心
但希望你再也不要这样了。我求你健康 快乐

你开车也给我打字发语音。还不让我知道你在开车。我很生气。而你却在问我
我好久离开你。我真的好爱你。不忍心看你喝酒的样子。 你要坚强啊

一天晚上。你告诉我 很累。可是有我陪着你。你就还好。 
哇。我真的好开心。那感觉就像我是你的家人一般。我很荣幸啊。
我只希望你开车别分心。伤心别喝酒。天天开心。按时吃饭睡觉啊

那一阵我真的好爱你啊。我让你等我。看我成功以后来找你。一年半以后。你答应了。你叫我别拉黑你。你要一直给我发信息
你很想我。我这样做了。那几天
你按时问候我。关心我。我很感动。也很怕。怕你无聊
坚持不下去。怕耽误你的新幸福。怕我自己坚持不了。我一直看手机。下载软件看你的消息。看了又删。一直这样。我很痛。我也要分心。我回去找了你几次又走。我太想你了。想你的温柔
包容。理智。成熟。爱和声音。特想你。

最后一次我坚持了几天。想清楚了。这样不行。我不能安心。只有拉黑是唯一的办法。我回去找你。哈哈。一来你就问我想干什么。我告诉你了。你以为我不要你了。你开始伤心。我每次都让你伤心。可我没有办法。

你冷静下来。你说支持我。但你不会变。你会一直爱我。我真的不想让你伤心。我说了其他的。我想赖着这里。可你知道。我终会走的。你一直问我。我们怎么办。我都避而不谈。我想让你好好休息一晚
别为我伤心。可是并不能。那好。我只有早点走。让你早点解脱。

昨晚你喝酒。说 我在想
你好久离开我。我无法看你这个样子。或许早点离开对你更好。我希望你有幸福。那个人不是我也没关系。虽然我很想爱你。和你在一起。我好多时候还真怕自己配不上你的爱啊。

下午给你写了信
我发给你。然后告诉你我的决定。你伤心了。我知道。你躺在地板上读我的信。你一句一句地回答的话。你告诉我
你不是我的幸福。叫我好好学习
找到自己的幸福。我哭了。我好痛。你给我说了很多。都是各种拒绝。唯一说了
你会爱我一辈子 但是和我没有关系。 
至少感觉自己心好痛。很舍不得这个完美的男人
他太好了。我都不敢爱他了。我不知道自己有什么资格被他那样宠溺着。我拿了他的钱。我想最后一次。用他的钱
最后被他宠一次。以后就自己一个人走了。再也不能看到他。爱他了。

哈哈。打字打到这里 眼泪就滚出来了。没错。这是爱情啊。哈哈哈哈哈哈。

他每次心痛的时候给我发的都是 哈哈哈哈 其实我都知道。我也疼。
但是我没有他痛

一个二十八岁的离异 男人在same上 第一次网链第一次爱一个人。 那个人就是我
哈哈哈。得意几秒钟。我当时第一天用那个软件。随便发了一星期
恋爱。他看到我。来找我。我在一群想要月p的人里面选择了他。

因为他说的第一句话就抓住了我的心:你什么都不要做。让我来就好。你不用动心。我会很认真的。我来就好。 
 

这个男人也太会撩了吧。哎。我反正是沦陷了。还有他成熟理性的迷人气息。让我欲罢不能。后来。他一度感谢我选择他。我更是坚定了自己的想法。

第二天他就说他真的爱上我了。我怎么都不信。他解释我也不信。
他跑去为我买烟花。拍照发给我。
他开车也回我消息。他和我彻夜聊天。他陪我所有的时间。

他回答我所有问题。就是不给电话 微信
照片。我问了几十次才给我照片。而且是在一星期结束以后。他却一直说自己老丑
配不上我。他依照我的一切意愿。从来不生气。不说脏话。为我戒烟。给我打钱。当然我没有要。而每次我说想要什么
他都会第一时间给我发红包 让我去买。从来不强求我陪他。

最让我痴迷的是。他太爱吃醋了。一个大男人。比我严重几十倍的吃醋。我不明白两三天为什么就这样爱我。我太感动了。我何德何能啊。简直不敢相信。我太幸运了吧。

每次要照片都不给。要所有东西。他都说等一星期结束了再给我。一星期是假的。不希望我动感情。我要了好多次。各种威胁。撒娇。闹。他都这样说。哎。他心里也苦啊。

每天我都超级幸福。除了第二天他说我闹。我就生气了。然后每天都很开心。七天半。一点不少。这之间他一直告诉我这是假的。希望我别动心。但我知道。他依照都是真的。因为他真的感动了我。让我喜欢上他。那时候很甜蜜。他说以后追我。和我在一起。要把所有好的东西都给我。哈哈。我信了。我真笨。我就知道自欺欺人。哎。

第七天终于到了。我说照片呢。他说我要的他都给我。但是以后就结束了。我们什么关系又没有。因为以前是嫁妆情侣。我们之间是情侣关系。以后我们就什么也没有了。我说好。我只想要照片。但他很伤心。我不明白为什么。他一直不愿意给。后来又一直是决绝的话。说发了照片他就不在了。我也只想要照片。其他的反正他都不给。

好吧。最后终于给我了。是真的。长得很一般。太一般了。那种一看就知道我们不会在一起的那种。毕竟年龄大了。他和他朋友一起的照片。他没有告诉我哪个是他。但我一看就看出来了。他明显老一下。黑一些。丑一些。他朋友长相也一般。就是和帅没有一点点关系那种。 

但是我觉得还好 我都可以接受。毕竟我很喜欢他的其他的。 
我告诉他。我蛮喜欢硬汉的。他看起来就是那种。很有安全感。 

但是他告诉我。他结婚了。

我当时就懵了。快崩溃了。就一直哭。手脚心抽着痛。我再也不想说话了。他解释了几句就叫我把他拉黑。我什么也不想干。我很伤心。也还有不舍。我做不到。
我没有办法。我不知道怎么办。 
他一直是。我也没有动。后来。我就问他的家庭。为什么这样。他不想说。也还是解释了一下。我很好奇
好奇他的世界和好奇自己被骗。我说他。责备他。他承担了所有 叫我快离开。
我没有动。他就把我拉黑了。

过了一会儿。他又加回来。他希望我能拉黑他。因为他做不到。其实我也做不到。但我还是拉了。
后来想到拿了他一百元。当时真的不想要的。怕他伤心才拿的。我要还给他。又加回去。他说他知道我是因为还钱回来的。他没有要钱。可我不想走了。但我再也没有和他暧昧。因为我这辈子都绝不做小山。我的底线。

我只是冷漠对他。觉得他是骗子。是人渣。他解释他和妻子是没有感情结婚。已经分居很久了 
我也不听。我就各种气他。劝他回归家庭。他说他永远都不。
反正就是那样过的。

直到他说他离昏了。其实我还是劝他复婚的。我决不当小山我发誓。幸福不重要。人品重要。这点我还是知道的。

当我开始说我喜欢他时。又遇上要学习。没办法。哎。人生太多阻碍了。活好当下吧。珍惜身边的人。

      共勉

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