《渐渐喜欢现在的自己》

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我怕自尊心受到伤害

我的写作目前看来还只能算是随意写点文字,记录的也只是个人或者周边人的生活琐碎以及由此引发的感受。写些文字对我而言算是一种比较好的情绪宣泄方式。

《渐渐喜欢现在的自己》。 
好久没有写文了,今天终于想好写一篇总结自己这两三年成长和仍然需要去改进的缺点的一篇文章。这篇文章怎么去写其实到现在怎么让它写到自己内心喜欢的程度,怎么让这篇文章可以写得很好。自己心里到现在还是捏着一把汗。想写这篇文章了很久,今天也终于忍不住告诉自己:别想了太多了,越想越不知道该怎样去写,越想越想越会拖到以后的以后。何不就现在,就此刻,,写下这篇文章。记录下现在的成长,等几年后再回看自己当时的成长和五年后的变化。接下来也请忍忍我废话多和一些酝酿自己有感觉去写这样一篇的文章。

时间:2016-06-09 00:17点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

我很早以来就认为记录文字不过是对过往的追忆和反思,也许还无意识的希望由此可以对未来进行某些指导和规划。我对我写的文字是否有人阅读从来不做期盼,每次发到朋友圈里的文字总有朋友赏脸说好或点赞,我则很是能谦虚的说道“不过几句牢骚的胡说八道”,一切仅此而已。我自知我的文字没有什么艺术性可言,但又确信我写的这些是我内心想要说的。

 
回想起从2010年到今天2018年的模样和身上的那些特点还有心里的一些想法和理解。发现自己原来变了很多,前几天回看自己在2016年当时写下的文字,没有想到自己的以前是这样子!

文/任左萍 一个情感脆弱的人,也许是一个为敏感的人。
也许习惯了写作,习惯了用文字表达内心的一切情感,包括一篇文章,一段文字,一段交流,一些话语,都是发自内心,没有掩饰,没有虚构,都是发自于内心,自己真实的话语。
对每一个人,一件事,一句话,都是自己大脑第一时间想到的话题。
人常说:话到嘴边停三分,考虑下是否应该去说,去做,而自己似乎又缺乏那样的考虑。
当一句话说出了,那样的去做了,似乎又觉得缺乏思考,也许一句话伤到别人了,也许是自己越发的在意了,会时常觉得一些被忽视的问题,一句话,一个表情,一个别人并不注重的细节,不以为然的以为,而自己却会及其的敏感,深思熟虑,那些自以为是的以为。
会在那一刻,觉得自尊心受到了伤害,怕别人忽视,怕别人随意敷衍,怕那些默默不语的回复,怕自己说出的话语,深沉大海,怕被忽视的一举一动,怕自己是一个不被关注的人。
也许,也许因为爱好写作,越发的对文字特别的敏感,别人随意的一句话语,都会让我觉得及其的有份量,甚至觉得沉重,压抑。
往往太多的时候,过于敏感,太过情感用事,总怕自尊心轻易的被践踏,被伤害,怕自己完好的心情,会在那一瞬间无情的坠落,怕在那一刻的欢喜荡然无存。
怕生活中的人情冷暖,怕别人虚伪的掩饰,怕别人轻而易举的敷衍,总渴望听到别人讲真实的话语,那怕那些话语是抱怨,是责备,是愤怒,总比虚伪的谎言要好得多。
于此,总会时常的深思,关注,去探讨别人的内心,用一切别人知道,或许不知道的方式,获取自己内心的一种平和,平静。
在自己的个人精神世界里,我承认自己是一个特别执着的人,是一个及其细心的人,也是一个极度敏感的人,太任性,太自我,总是自以为是的以为。
总渴望着被注重,被关注,会在别人眼里有所影响,以至自己变成一个从容不迫的人,总想友好的结交每一个笔友,朋友,善待身边的每一个人,而又怕自尊心受到伤害。
从而,把自己演绎为一个喜怒无常的人,一个习惯于幻想的人,活在自己的精神世界里,独欢自舞。
QQ524922862

从2016年11月中旬我开始再次转发单向历,不同于过去的转发我同步根据每日的主题语或者下方的文字节选配些自己的读感。一开始是无意为之,只是某些特别的文字词语有些触动我,于是我写了,之后则因为想坚持做一件事,也算对自己的考验,于是又坚持。颇有些像现在某些写作群或者运动群之类的打卡坚持,大家一起培养习惯做一件事。仅此这一想法,不管不顾短文篇是否有质量,我就因为想坚持也就任意了。

自己总结过去的自己的特点和标签,真的有好多。  “只知道逃避的傻瓜”   
“敏感” “只有善良没有锋芒”  “随意胡说八道”
“不动脑子就评论他人不了解一件事情就随意评价一件事情” 
“计较太多流言蜚语”  ”
“严重不自信,太想获得别人关注”…当自己写出来才发现自己身上的特点和标签好多。

对于写作我基本是野路子,怎么想就怎么写,往往我就是自己与自己对话,顺着话题沿着思路头脑里冒出来什么就立马用手机打字记录下。待想到的基本表达完毕后再反复读自己记录下的文字,一句句感受,或删或减,或改字或分段。没有所谓的文体,所有所谓的文法,也谈不上有多少构思或者构局,没学习过,就只要读着顺,如果还能准确的表达了自己的情感则自然更加欢喜。

 
我无从完全知道过去自己到底是什么样的一个人,但是很感谢在过去的那些的日子里,那些能一直包容我的家人和朋友们。没有你们,我也不会今天还算喜欢现在的自己。

我每日的单向历主题语命题作文

 
回想起自己的过去的许多记忆,我做了许多错事,干了许多混事。自己都没有立即去发现,立即去面对而是”一直在逃避”。
还记得大概是上初中的时候,那时候在学校最讨厌上的课就是数学和英语了!每一次数学课我都装着一副听讲的模样,老师让做什么,手上都在假装做。可是脑子里永远早都飞到自己的世界里,那时候大概是在想以后如果以后能在大学的课堂上给学生们教历史该有多好,
也还记得听着同桌那个老司机讲的黄段子。
也还想着如果有钱我希望自己一定要和自己的偶像好好的面对面聊聊天,我一定要问他:欧巴,你每一次都是怎么有灵感写出歌词的?每一歌曲的作曲又是在怎么样的环境下创作的呢? 
突然老师居然走下了讲台,我最不喜欢这一幕,张望着四周的同学,学着他们的样子去做。
我还记得那会的作业都是抄的,或者用当时非常喜欢的一句口头禅(不要在意细节呀)来照着来做的。上课不听,下课作业该批那批那的和我对数学严重抵触的态度。当然每一次考试都是20
30 40或者个位数。每一次考试发卷子时最不想看到的是就是”数学” 
每一次都习惯性的藏在书包里或者直接直接销毁证据。虽然爸妈好言相劝和我说了道理,我都好似假装听了,但是依然不听。还是老样子。我还记得有一次爸爸在家里和我讨论我一直逃避和不敢正面面对自己成绩差而是一副不怕开水烫的样子对待所有而气得直接将我房间的门给撞坏了。当时吓坏了我,也说自己要正面面对问题,但自己依然还是没有改这个毛病很多年。 
但大概从这两年开始,我才真正意识到,体会到这件事情带来的恶果时,才想起来要改这个毛病时,却已经有些为时过完。在许多事情上自己失去了太多机会,自己也无意中跌倒了,当自己被现实和生活打疼时才发现”逃避”带来的教训。 
直到今天我还是无法原谅以前的逃避和死猪不怕开水烫的样子。好想给自己的过去扇两个耳光!大概从真正明白逃避和正视这个道理时,现在每一天都在反思自己今天做的事情是否正确和是否逃避了。
感谢爸爸妈妈,好言相劝,我终于可以明白了你们的话语。

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  昨天晚上回想自己的过去时,自己曾经或许还有现在都有些太过于”敏感” !   
                 
很简单的几件小事,以前我真的太在意一些事情,给朋友发消息,如果他们没有回复或者在评论区我评论的东西他们没有评论,我会在想自己是不是哪里做错了?或者是他们不想和我说话还是?
当很好的朋友他知道某件事情时没有告诉我,我会觉得我们不够朋友。喜欢和不同的人说话,却太在意一些事情,自己又很容易想太多。

但几个月的坚持我越发觉得写作的不易,尤其像这类命题作文我又不是专事写作的,没有那么多储备也没有习惯去读书,没有有价值的内容输入怎么可能有合适的内容持续输出呢!所以写上两三个月之后确有难以为继的尴尬。特别是有些日子的主题语我丝毫无感,恰好当日可能还工作繁忙,于是这天的写作就可能是一种负担,写了又改,改了又删直至快过夜间12点时才无奈的发送到朋友圈。

现在回想起来,卧槽乔伊你他丫的真是像个小屁孩。仿佛像是一个还没有断奶似的,一注哭着喊着要喝”奶
“怪不得你有时候会被别人有时候讨厌,怪不得许多人你是一个怪人!
当去年和今年的自己才发现也终于发现自己过去有严重的”敏感”症状,感觉以前的自己好作。怪不得在去年的某些时候和曾经自己让很多人不喜欢自己,也让自己不喜欢自己。也感觉到自己有些地方好像很作却好像又不作。 
今天我终于知道原来自己曾经很作!原来自己曾经敏感的像个小屁孩!但还好今天我终于知道!因此今天的我不会像以前那样作!朋友门没有回复消息是因为他们也有自己的人生也有自己需要做的事情,即使是好朋友也不是要把时间耗在自己的身上,并且自己不能给予他们什么!朋友告不告诉我什么事情是他的自由,是他的权利。我不会强求他告诉,我也不会主动去过问许多事情。
现在我更多的是对朋友的尊重和不太关心朋友们私生活的事情,也不会太作胡思乱想,你怎么不回复我消息。尊重是互相的,您愿意和我聊天,愿意给予我一些建议,我也同样尊敬您。我不会过多的打搅您,也不会随意给您发一些消息或是说一些伤您的话语。 
                                                       
同时我也不会打搅那些连回我话语时都带着敷衍的人,也不会再去打搅一个不愿意理自己的人,愿自己一生可以爱别人,也可以一生被爱。

如此发出去是一种解脱,有瞬间的快感,内心里想着总算没有失信于自己;可发出去又是一阵难受,只顾形式的输出确没有合适有价值内容的匹配,这不是在忽悠自己?如是许多次都是这样在内心拷问自己,想放弃又不甘,想坚持又不愿只是形式的敷衍。所以我逐步领悟到如果既要形式的持守又要确保内容质量的逐步提高,就必须不断去读书学习,反复思考并实践人生。

 
一周前睡觉时做梦总会梦到去年遇到的许多人,看到他们在对自己微笑,我们一起开心的去外面吃饭开派对。但总会结局总会因为自己的某一句话说不注意,他们最后都全部离开了。只剩下我一个人在一人饮酒醉。当自己被惊醒时,发现这只是一个梦。但这也是真实发生在自己身上的故事。回想起去年在某个场合里认识到许多许多朋友,大家最开始都觉得我还挺成熟的,都觉得我这么年轻能懂这么多,我不像我这个年龄的人。我也觉得我和每个人的关系都不错,他们都是我的朋友。但我自己却将这一切给摧毁了。并且为此付出了代价!
我到底说了什么,让自己被他们讨厌? 那就是”交流时胡说八道”
说了许多不该说的话,每天和他们聊天就开车并且说了许多乱七八糟的话语。大家什么都没有说,就说自己喜欢什么样的女孩!随意问别人一些私人话题!或是和别人说一些他们并不喜欢的话题。
那段时间我自己却浑然不知!
以为自己很成熟,自己说得每一句话都很奈斯都没毛病!
但渐渐大家都不喜欢和我聊天,大家都觉得我太幼稚,都觉得我自己说得话都不是这个年龄该说的。并且他们也渐渐疏远了我。并且最终和我划清了界限,那段时间我很难过,那时的我还不知道自己到底做错了什么。每天都在自问自己是不是自己到底做错了什么?(我还记得有一天和一个朋友聊天时,当时看她朋友圈时发现了一个秘密,和她聊天时我根本不动脑子根本不思考,就直接问她直接对她说了。当时我就看到她脸上的表情和神器立即变了,并且在我和她聊天过后发现她立即屏蔽了我的朋友圈。现在我和她的关系很一般,我一直没有意识到自己的问题和贱毛病在哪里!)

古人说:“行万里路读万卷书”。这是很正确的论断。没有丰富的阅历就很难产生持续的反应思考,对于写作而言就缺乏必要的素材。之前有老师辞职要去过新的人生,说“世界那么大,我要去看看”;也有人说“我没有观过世界有如何有世界观”……如此种种都是对古人叙说的当世诠释。一方面我们生而如同一张白纸,想有山有水有林子,想有家有妻有子有房子就必须自己去努力创造去参与才可能有相应的感受和体验。另一方面世界那么大,人生又有那么的束缚和无奈,你一生也不可能阅尽所有的人和事,所以很必须借助古人的哲思,借助先人或者今人的眼去感受或真实或想象的世界,去感受体悟千年万年来的变迁演化。只有虚心,真心通过这两条基本的途径才可能丰富自己的思想、自己的经历以全自己的人生。如此才可能写出真实有感的文章,也才可能感动更多人。

直到那天Crysteal和我谈了很久,我还记得她说:说话不是随便胡说,你要会说,你要说该说的,你也要做你现在需要做的事情,而不是过多的想要和别人交流,说话不是胡说,你之前说了一些不太尊重别人的话语。小弟弟我希望你可以去想一想自己该说什么。你必须要尊重每个人也同时让别人尊重你。 
直到那天起,我自己才终于知道,原来之前我胡说八道了很多,我说了许多不着调,不切合实际的话语,说了许多别人厌恶的话。并且我还一直引以为傲,因为自己做得都很对。可是当自己真正受到教训和苦果时才发现自己的问题! 
                                   
直到今天我也一直记住对自己说的一句话”说话不是胡说八道,而是说自己该说的,做自己该做的,不诋毁别人,在正式场合时听高人怎么说,和高人说话时自己说得每一句时都要经过大脑思考再说出,因为每一个成年人说出的话语,我们都要为此负责!
昨天,今天还有明天我都在注意自己的言行,深怕那句话语让自己犯下大错。
因此也希望自己,也希望你可以不要随意说出话语。下一次说话时想好再说!

当然于写作我是个业余的业余,从未受过专业的指导,今日我所谈所写也不过自己的一思妄言。倘若有万一,那也不过是学生时代历次作文老师教育的余音。当然要学好写作除了上述两法自然还需要专业的训练,有前辈大家可指导,不过花些钱财和时间精力而已。但就我个人而言写作必须经历内心的研磨甚至回嚼,没有这些内在的风吹雨打和反反复复是很难写出触动人心的文字的。

 
在这些毛病并存的情况下,我还很在意别人的流言蜚语。从小到大,讨厌我的人和诋毁我的人一直都有。
写文字快有两年了,还记得最开始写文字时有许多人说:你为什么要写那些幼稚的文字?是不是没事干?是不是觉得自己不够幼稚?那时候我听到了很多,也有很多人说,我不好好的在学校学习英语为什么还要装样子似的到外面去报英孚学?
诸如此类的还有很多….
前年和去年有段时间我在自我怀疑,我在猜测自己是否可以?自己是不是真的不适合写作?自己参加英孚是否正确?自己是不是真的就是一个丑八怪?
非常感谢自己的兄弟和好朋友们还有家人!
是你们安慰和鼓励了很多很多!我也终于战胜了那些流言蜚语。也许今天
也许以后的以后我依然会听到各种各样不同的流言蜚语和抨击。我想我都不会再像以前那么介意了!因为我真正看穿了这些所谓的流言蜚语! 
                                                                       
你聪明会有人说你说你心机重,你努力会有人说你运气好,你天生乐观会有人说你虚情假意,有时候,你明明就是一杯开水,却被别人硬生生的逼成了一杯满肚子委屈的碳酸饮料。一辈子会遇到许多许多人,只要内心澄明,就永远不要在意那些流言蜚语。做最好的自己就好!

大学之后我就几乎没有动笔写过文字,回望过去则细思极恐,居然发现过往的人生多了几段无法掩饰续接的空白,许多当年的人和事,悲与欢竟已忘记。所以怕忘记某些人某些事也许是我内心始终想坚持要写些文字的根源吧。

说到了流言蜚语,我也很想和自己聊聊关于写作的事情。乔伊,你写作也快有两年了,我知道一直以来你的读者并不多,你在微信朋友圈写下了数篇文章,几十万文字,没有几个人去看。没有几个人点赞,你一直都在质疑自己。但是你知道吗?朋友圈和QQ空间里每天发的最多的都是微商和许多生活照片或是其他而像你这样写文字的人很少,你可以算是朋友圈里的一股清流。没有太多的人关注,有少部分支持并且在默默的鼓励。你能告诉我为什么你没有多少读者支持并且还没有多少赞而你一直在做这件事情吗?我觉得可能没有什么原因吧!
因为自己喜欢,也因为自己想挑战自己,自己到底能不能坚持做一件事情做下去。事实证明我能做到并且这件事情自己将要做到第二年。我也非常开心在写作的路上认识到了一些好朋友
(小七 叶子姐姐  瓶子错错 还有一路走来支持我的朋友们)。   
以前写作是在想着怎么可以获得更多的人点赞,别人看了文章后会不会喜欢,但现在我更喜欢写文字时写自己的内心想说的话语,不想迎合他人,只想写出自己想表达的东西。也不想让自己的文字没有半点进步,因此在发表更多文章后,我更喜欢听到和看到对自己的批评。不希望自己的文字永远只是浅层次问题上的折叠,深层次的东西上缺乏独立思考!
我更希望自己在写文字时有更多的理性和独立思考,写出更多走心而又带有正能量并且表述自己的观点的文字!

我还记得有一个朋友问我过,你还想做这件事情做多久?我想了想如果我还一直喜欢做这件事情,我会一直努力尝试做下去。让更多的人喜欢我写出是文字。因为这件事情是我最喜欢做的一件事情,我愿意为了自己喜欢做的一件事情而去努力,而去丢掉一些东西,也同时希望自己可以换来成长和开心。

现在的乔伊知道无论自己活成什么样子,背地里都会有人对自己说三道四,因此不申辩
不计较 一笑了之
就是最好的蔑视。也渐渐从过去的错误中知道,交际不是胡说八道,也不是想说就说,而是说我该说的,做我该做的事情,尊重每个人,也不允许别人不尊重自己。

这个世界荒诞而又真实,光怪陆离,我知道自己还拥有善良,但善良和爱都是免费的
但不是廉价的 你的善良 需要带点锋芒 我付出的爱需要带些理智 带眼识人
带脑辨人 毕竟不是所有人都配拥有它们。

有人认为成年人的感情,是不追问,是不解释,是心照不宣,是突然走散,是自然消减,是一种冰冷的默契。但在我看来,我并不这么认为。在我眼里我

“我敬佩八面玲珑的人 但不会与之成为好友 因为太聪明 反倒显得不够真诚
我的好友每个都喜怒分明 每个都开朗 善良 活的有声有色 就算和他们意见相悖时
恨不得 破口大骂 挥舞拳脚 但大喊大叫 吵吵闹闹生活 总会显得真诚许多” ​
​​​ 

我也不会再去打搅那些连回复我微信都带着敷衍的人,也不会再去打搅一个不愿意理我的人,希望自己一生都可以被爱,想要的自己可以努力争取到,得不到自己可以轻松释怀。

 
希望自己在遇人不淑后渐渐学会让自己更加靠谱,也希望自己可以在现实辜负后可以学会的感谢幸运的眷顾,希望自己在被凉水泼到一身湿的时候渐渐学会温暖身边的人,希望自己在无助时得不到回应后学会怎样向需要的伸出援助之手。我也渐渐在努力把冷漠和负能量用自己的敏感心化成温暖和乐观。不为别的,只为自己可以更好的看待生活。

 
虽然自己变了很多,但是今天我还是要提醒自己,辉煌和失败一刻谁都有,别拿一刻当永久,你可以瞧不起现在的我,但是请别低估未来的自己。

  感谢我的缺点,感谢家人,感谢朋友们和帮助过我的人们。
我在开始渐渐学习接受自己的不完整,接受因为某些失去造成的终身遗憾,因为能力有限,留下的无法达成的愿望。学着让自己和这些遗失的部分相处,学习让自己相信,人生不仅仅只有完整的、饱满的、才是完美的人生。
我们每个人都是不完美,我们每个人都有空洞,有残缺,不是很漂亮,但我们就是这样。我们有好的地方也有不足的地方。

永利皇宫463网站,感谢2010年到2018年的成长,因为在成长的道路上发生了许多事情,我才能不断的更好的认识自己。
成长是一种修行,是自己认识自己的一个过程。我在不断认识自己,认识现在的自己,认识过去的自己。

 
乔伊,你也要坚持做自己。坚持自己一直在做的事情,你需要成为的是自己。你需要成就的是自己。不是别人眼中的你,如果为了别人,为了某些事而改变自己,那你就会面目全非,坚持做自己需要做的事情。
也要记住,你每天都在成长,要不断将自己的成长总结到自己的文字当中。 

成长是一段修行,愿你成为最好的自己。

你是否喜欢现在的自己?

我还好,我知道我自己还不好,还不够好。我需要让自己变得越来越好。也愿你变得越来越好。 
晚安好梦

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