作文:我不孤单,因为有你_作文精选_好文学网

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作文:我不孤单,因为有你

我的青春✨2011—2016.12.01 散场

兄弟,你知道我的,有些腻腻歪歪深情的话我说不出口,但我一直觉得你是我的贵人,不管这篇文章你会不会看到,这声“谢谢”,我是一定要说的。

时间:2016-06-08 21:21点击: 次来源:好文学作者:admin评论:- 小 + 大

不知不觉时间在推移反反复复地前进,故事也没有了结局。

2009年,我们上高二。高一那时我们本不在同一个班,高二却阴差阳错的因为都选了理科而在同一个班级,但班上的人那么多,我一贯喜欢和熟悉的人热络,所以即便是开学一段时间,我们依旧没有什么交集。

夕阳拽着余晖滑落了,天那边依稀可见黑夜的一丝微笑,淡淡的。熟悉的大树下,一身影在风中摇曳,有点孤单——耳畔响起了朋友“临走”前那甜美的歌声“阳光想渗透所有的语言,风儿把友好的故事传说……”。昨日的一幕幕还历历在目:
这棵大树下,你我肩并肩,谈笑风声。偶尔开个玩笑,互视一阵,紧而捧腹大笑,有时笔杆飞驰,互赠拙作……那条小径下,你我形影不离,携手留下了嬉戏玩闹的痕迹……教学楼楼顶上,你我超越空间的限制,抚四海于一瞬……宿舍里,棉被下,两颗小脑袋走东窜西,不时飞出“……咯咯咯……”此类的旋律……
可,那天之后你告诉我,你不再来读书了,你要休学。我无言,眼前只有:一个身影在慌忙收拾行李,四处要求同学签“同学录”。透过眼角,我看得出你眼里噙着泪水。我傻了,但我不相信这是真的。我对自己说,她是唬我的,那不可能。接着,我也签了“同学录”,你还赠我相片、工具书、头饰之类的东西,还说了一大堆的话:“你要加油,晚上早点睡,天冷了记得多穿衣服……记得给我打电话……”直到你走出宿舍的那一刻,我才发觉,泪已落下,这是事实。我傻了,站在宿舍门口,你强挤出笑来唱了《同一首歌》,之后离去.望着那已遥远的背影,我擦擦泪说:"分离,只是时间开的一个不大不小的玩笑.时间会变,世界会变,一切转眼沧海桑田,只友情不变!"
从小到大,就仅有这次,我为友情掉了泪,我为友情许了诺.我知道,短短的三个月里,你给了我好多好多.
嗯!人生得知己足矣!千里信笺止不住幽幽思念,尽管现在熟悉的大树下形单影只,我仍知道,你在不远处传来心灵的寄语!
我不孤单,因为有你!

2011那年,我读四年级,因为合班我们相遇相识相知相好。记得那时候,我刚来山东一年不到,朋友同学对我都还是陌生的,也因为种种原因还有我的内向养成了“不说话”的性格。也因为因为我的性格,让我瞬时间成为班级里关注的焦点。

那时候,因为离家比较远的缘故,我选择了住宿。而你,是班上少数的外宿生,班上的人绝大部分来自乡镇,而你的家在县城,每天都可以回家,这倒让人好生羡慕。

我在学校说的第一句话是对你们说的,因为我习惯了有你们在,对你们不再有间距,所以我不再害怕。嗨,你们还记得吗?六年级我们三个人也曾天天黏在一起过好久好久一段时间,知道吗,那时候的我有多开心。

作文:我不孤单,因为有你_作文精选_好文学网。大概开学一个月左右吧,你突然就申请了住宿,原因我有些忘了。大概是不想把时间都花在往返的回家路上,况且那放学之后的交通确实比较拥挤,让人不忍吐槽。

还记得有一回在楼梯你们偷偷说着悄悄话,要跟我开个玩笑。

好吧,前面都跟我没什么关系,但真正的相识,应该是你住校之后吧!

“我们不跟你玩了。”

那时候,我们班上有三十几个男生住校,一个宽敞的大公寓,倒也好不热闹。现在的人常说,“高中时期的友谊是最深厚的!”是啊,一天二十四个小时都腻在一起,就像影子分身一样,感情自然是深厚且纯粹的。

我就呆呆着站在那里瞬间泪崩,虽然早看出来是开玩笑的啦,但还是忍不住伤心,想哭。因为我习惯有你们。

我记得你第一天住校收拾床铺的时候,书包里应该是塞了很多吃的喝的,其中主要以各种水果为主。后来熟悉之后我才知道,你有个姑姑家里是卖水果的,而她又相当的疼你,所以你应该是吃水果长大的吧,哈哈!

不知不觉,2014年的夏天成为了我们的毕业季,小学生活就这么结束了。初一因为分班,没联系,甚至都没有碰到面过。还好,八年级分班我们三个又分到了一起。记得那一年我们都很开心,没有矛盾,没有烦恼,就这么傻傻地浑浑噩噩地过去了。

讲真,没熟悉你之前,我觉得你应该是有点高冷的性子,至少不会那么的平易近人。可刚进宿舍的第一天,你就把你的一大袋水果全都分了,好像还赔了几瓶牛奶。我自然也是吃人的嘴短,不过却也让我认识到一个热情而温暖的你。

2016年初三了。似乎最后一年,我们都变了,不是你变了,而是我们都变了。因为我们散了。

许是你住校之后,多了时间相处的缘故。我竟觉得你我的性格有点相似,比如说,我们的待人处事态度基本相同,也都是属于比较节省的,不该花的钱都会存着。所以直到现在,有些同学需要借钱,我们俩一直都是他们的银行。

我回会牢牢记得今天你说的“我们绝交吧。”

高中的生活其实很无聊,基本上就是宿舍-食堂-教室三点一线的生活。不过你比我们多了一点,那就是可以经常回家。毕竟是县城,虽然住校了不需像以前一样频繁回去,但回去至少也是方便的。我记得后来我问过你,你说“我奶奶一个人在家,我想回去看看!”你是个非常有孝心的孩子,这点,我感同身受。

我们的友情就此终止在这句话。

时间真的过的很快,两年来的相处,我们愈发的熟悉,愈发的情深义重。我记得高考前一晚,我们整个班在填同学录的时候,到处都是不舍的离别,到处都是满满的祝福。你在我同学录上的留言,我至今每次回家都会看看,那见证了我们两年的深厚情谊。

或许,真的是因为我们都懂得了更多了。曾经最重要的变的不再重要,曾经放不下的渐渐的放下了,曾经忘不掉的慢慢的忘记了。

后来,高考。再后来,奔赴大学生涯。

我真的不懂友情为什么要这么复杂,跟谁在一起舒服就一直在一起就好了啊。我想,或许我早就不被需要了吧。

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可能有时候我真的很可笑,等到失去后再去怀旧,太蠢了吧,都没有人在乎你这么在意干嘛,自己未免太自作多情了吧,哈哈哈。

你的学习成绩一直比我好,所以我没想过我们的大学会在同一所学校,更没想过会是同一个专业,同一个班级,甚至同一个宿舍。我发誓,我们填报志愿的时候互相并不知情,所以你收到录取通知书打电话告诉我的时候,我真的非常震惊。

允许我大半夜矫情一下好吗,因为我脾气真的不好,不发泄在文字上真的不爽。

所有人都觉得不可思议,也讶异于这奇妙的缘分!但于我而言,我必须感激上天这奇妙的安排。

想过很多人会失去,会离开我,可我一直一直都没有想过,你们也会走。

我记得第一次出发去福州的时候,那是我第一次出远门,也是我第一次坐火车。我们一群人七八个都是报福州的学校,所以大家可以结伴而行。2011年,那时候还没有开通动车,通往福州的交通只有一趟绿皮火车K8740。

那个“最疼爱我的人”变成了“最熟悉的陌生人”。我一直认为,你们说的尊重我的选择是真的,我也一直认为,你们会在我需要你们的时候一直在,可最后都变了。拜托,做不到就不要说尊重我,一直在之类的话好吗?不喜欢我怎样,就说啊。因为我真的对你们产生依赖,突然离开,我真的会很难过很伤心,很伤心。

我记得那时的我竟还不会买票,还是你带我去买的吧!所以说呢,人为什么一定要多去外面的世界走走看看?一直待在乡镇,到最后连车票都不会买,也是可悲!

我发现我越活越傻,活了十四年,第一次这么傻过,第一次为一件事哭了这么多次。嘻嘻,我也知道,我是个爱哭鬼,遇到什么事情都会哭,因为这样你们也习惯了,所以我哭也没什么大不了不是吗?

大学的生活其实基本上就是半玩半读了,一般不会有什么班级活动,除了一些社团活动,剩下的就是以宿舍为集体了。与高中不同的是,宿舍里大家都是来自四面八方的地方,说着不同的语言,也有不同的生活脾性,想要很快的熟络起来根本不容易。那时候我真的很庆幸,庆幸还有个熟悉的你啊!

那天你们说“可能会绝交哦。”

因为身在异乡的原因,那时候回家一趟要坐十四个小时的火车,说真的,至今想起来,那趟火车仍是我的噩梦,旅途的一半,我应该都是在反反复复的睡梦中度过的。所以我们不常回去,相比过往,一年只有少数的三四次而已。我是个很感性的人,有时候情绪来了确实有些伤悲,而你总是用熟悉的乡音与我交谈,让我知道,我不是一个人。

我就错以为,我们绝交了,又哭了,后来才发现我们没有绝交啊,是可能啊,就好开心啊,觉得自己傻笑的样子好傻好傻。

直到现在,有些同学依旧会问我,为什么我和你会这么要好?哪有那么多为什么呢?如果真的有,不过是我发了一条有些不开心的朋友圈,他会在看到之后打电话询问我的近况!不过是我遇上了困难,他会在第一时间问我需不需要他的帮助!不过是在他面前不必伪装,能安心做一个真正的自己而已。

其实,我也知道。你们把所有的过错都推到我身上,我也有错。每次上下课听你们在说我的事情,我都不想听,可还是听到了,听到了还是想哭。所有尖酸和刻薄,都一一寄托在我身上了。你们知道吗?你们的话,对我的伤害有多大。

毕业后到现在,三年时光!我们早已被迫在生活的压力下分散两个城市,一年也难得见一两次面。可我依旧觉得那份情谊没有变,就像写在同学录上的那句话,“友谊长存!”你依旧是我的贵人,依旧会帮助我解决很多困难,依旧会义无反顾的在我需要的时候第一个出现,所以,我不知该如何谢谢你,谢谢你这些年无时无刻的帮助。

我们疏远了。的确疏远了,因为我们有了间隔。当我需要你们的时候,你们不但没有陪在我身边,而是选择远离我。我主动的时候,却被你们的冷漠所击回。后来,再也没有主动说过话,而我,却要装作无所谓的样子问题去戳和我们之间的间隔。看见你们有说有笑的时候,我承认,我也会难过。因为,你们说过:需要你们的时候你们就会在。或许,依赖就是,需要你的时候你们都“恰好”不在吧。

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说出“绝交”的你们是有多心酸才作出的抉择,我做错什么了,突然突如其来的打击对我的伤害还不够大吗?你们总是说,对我的依赖性太强了,不想与别人分享我。那好,依赖我为什么还要在我主动靠近的时候对我不理不睬,香想过我心里多难受吗?不是说“早就习惯没有我的生活吗?”没有我,你们也依旧如初,少我一个不少,多我一个碍眼。

千言万语在心间,我相信你应该会感受到!我知道如今的你正在为梦想拼搏,希望你好好努力,早日实现梦想。谢谢你,好兄弟!

我们一直以为友情只要彼此信任就会越来越远,越来越深。到头来,我的信任换来了什么,换来的是你们的质疑,对我的不信任。

没有谁天生就是好脾气,除非身边的人真的很重要才会选择包容你。我也一直以为你们懂我的。可是我才发现:一个了解你的人,不会一直让你难过,如果明知道这样做你不好受,他却还是做了,这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。

有时候,通过你们的对不小心知道了一些事后会很心寒,但习惯了也就好了。爱你的人宁愿留下来陪你吵架,也不会因为生气而离开你。

说过绝交的你们转头就走了,连头也不再回。也许真的是没有什么好眷恋了,我们的过去也许真的是没有什么好怀念的了吧。我做的种种抉择,你们或许会认为我不在乎这段友情了,如果我真的不在乎的话,我会这么在意你们对我的态度?如果我真的不在乎的话,我会偷偷哭了一次又一次?拜托你们,将心比心一下好吗。如果是你,你夹在中间,左右为难,最后受伤害的却是你,你此时此刻的感受会是怎样。

我知道你们恨我啊,我又不是聋子。但我只能装作什么都不知道的样子,因为我很快乐,我比谁都快乐,不想再因为你们,继续颓废伤心了,因为你们也放下了,我也该放下了。

你在骄傲什么

我不要的东西你才刚刚着迷

一点小事就散的友谊真瞎了那几年的时光

还有 要记得

是我在靠近而你们却远离我

没有谁离开谁就会丧失什么

还有

你们拥有不起我

嗯 没有来日方长

陌生到熟悉后 什么都不想说

友谊不求心有灵犀

      只求不坏心机

失去没什么大不了

这样的我们隔着透明的距离,其实你也没想象的好,不值得我拼命去讨好,离开你以后,我也会微笑,时间会把难过抹掉。

不求记得我的名字和我带给你们的故事。

只求余生各自安好。

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