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写作随笔

曾经以为写作是一件很简单的事情,随随便便就能写出个百千言,日码万字不再话下。看着别人写的文章,总觉得很容易很简单,看看几遍就能写出一样的东西,可是等我拿起笔或者坐到电脑面前,把手放在键盘上的时候脑袋就变得一片空白,挤破头脑也想不出一个字来。

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时间:2016-06-08 21:17点击: 次来源:网络作者:admin评论:- 小 + 大

有时候写作并不是一味的去写,我们是由着心里的感想带着我们出发,走上一段旅程,而我们只是负责用文字把它们记录下来。

文/叶子

近朋友都说我写了不少东西,其中两篇在微信平台上发表的更是被朋友点赞,评论,各种褒奖之词,令我羞愧之极,只能一笑而过。
有时候,我真的很难受,看着自己写的东西,自己都不知道说的是什么,根本没有把文字本身具有的深意和情感表达出来,内心不丰富也不细腻。
我羡慕别人能将文字运用的栩栩如生、活灵活现的,将充满灵性的文字赋予生命和灵魂。透过真情实意的文字,能够使本不相连的文字之间充满韵味和哲理。
也许,在羡慕和悔恨之余,我带着一丝的侥幸。因为我一直以来给之间定义的是:一个不喜欢文字的人。至于为何又会在闲散的时刻拿起不喜欢的比呢?如果硬要有一个解释的话,那就是内心的“逼迫”,自己“逼”自己的无聊之举。
其实,初写东西那会,没有过多的研究文字的内涵,大多是根据学生时代老师讲课的记忆。也没有想过要朝着作家方向发展,只是抱着玩玩的心理,想着如何将事情说清楚,把文字组装到一起,没有想过让文字活起来。
在我的家庭里,没有什么人对写作感兴趣,经常会听到哥哥姐姐考试后的抱怨:“哎,又是作文拉了后腿,要不我就是第一名了。”那时候家里就被冠以“文科盲”。当然,现在并不是非得是文科生才能生,其实情形刚刚相反,许多理科男往往更能写,是大笔杆子。
在写作这条路上奋斗的人都有一种共同的感受:那就是累、寂寞、孤独和空虚。我常常会因为没有思路和灵感而对着电脑或者桌子发泄。我也会为自己写的某一个故事、人物而担心、忧伤和流泪。看着别人写的故事也会出现被故事情节感动,有时候哭的稀里哗啦的。不要以为一个男人不会哭,那是因为一个孤独的坐在书桌前,就是哭的再凶,也没有人知道,哭完后还是那个自己。
走上写作这条路,我彷徨过,我寂寞过,还有许多的无奈。看到写的文章投出去的时候信心满满,在焦急的等待过后,是无情的因为不符合风格而退稿,这种感觉和滋味是不好受的,一次、两次、三次……还可以,次数多了就会到崩溃的边缘。
当然我也梦想过,得到过,希望自己的文章能够发表,能够与他人分享。一个写作之人,希望看到的就是自己写的东西被编辑认可,能够在报纸或者杂志发表,哪怕是不起眼的角落,也是开心的,难忘的,在初学写作的路上,得到别人的认可和鼓励能够获得更大的动力。
慢慢的我似乎从这种初带着一点“功利”思想的创作之中解脱出来,不再追求发表文章数量,而是努力的提高每篇文章的质量,在创作的过程中享受美好的时刻。
一个作家曾经说过:如果不能在孤独中坚定一种写下去、写好的信念,很难在这条路上一直走下去,因为它太苦,因为它太累,因为它太难,因为它没有起点,更没有终点。
我的创作动机就是体会博大精深的中国文字的内涵和底蕴。然而,不管今后的路有多难,多孤独寂寞,充满灵性的文字对于我来说,将会是一辈子的痴情、追求和喜欢……

说到写作,一开始只是想写写自己心中忧郁。开始写给自己看,后面想写给一个人看,只是没人在乎,还是写给自己吧,但我想还是写给一个人看吧,你是我生命中匆匆走过的一个读者,故事会变得精彩。

我这个还在文字道路上行走的小白,既然选择这条路,就一直走下去。也许,未来的某一天,你会还我个不一样的人生。

2017年9月28日 晴  星期四

孩子每天都是在我收拾完碗筷后开始睡觉,一直能睡到晚上八点左右。醒来后,每晚陪她玩到十一点左右,当她睡着后根本就没有精力再去写些什么。自己也已经累成狗,根本没有精力去更文。

但是现在写文章已成为我生活的一部分,就如每天写日记一样。时时刻刻记载着生活中的点滴。然后陪着我一起慢慢变老。

我不知道喜欢写文章的姑娘,大多数是侃侃而谈,温文尔雅。还是跟我一样不善言辞,有时候跟领导聊天,一句话都拼凑不完整,像我这样的人,注定当不了演说家。

但我的内心世界是如此丰富,却别从来都不曾与人提起。因为不理解我的人即便是说了也了无生趣。

我喜欢一个人站在桥上看着远处某个地方静静发呆,也会因为听到一首歌曲中的一句歌词而悲悯,更会为了一个男人而奋不顾身去爱,哪怕粉身碎骨。在你眼里我就是这样一个又蠢又傻的姑娘。

只要是自己能解决的事情,从来都不会央求别人帮忙。自己受了委屈也会把泪水吞到肚子里,露出一个笑容。因为往往看你笑话的人总比真正关心你的人多。

偶尔,照顾不好自己,头疼感冒,也想矫情的求抱抱,但换来更多的是责备。我也开始慢慢习惯,若是生病了,那就自己撑着跑去药店买些药,去烧些开水,这样不是也挺好。

不知从什么时候起,我变得不爱说话。看着镜子里的女人,发现她开始变老。脸上开始爬满皱纹,银发满头。我甚至看到她内心的孤独,她缺的是一个陪她一起阅读,写作,交心的朋友。

曾经一直以为有了另一半后,我们就能变得无话不谈,永远聊着聊不完的话题。每天可以一起聊着手,说说笑笑地回家。正所谓:相见甚好,白头偕老。可现实刚好相反。这将是我所没有料想到的事。

现在是凌晨十二点半,宝宝发出呼噜呼噜打酣睡的声音,估计是每天玩的太累,而我也在尽量保持清醒。可能是因为中午没休息的原因,我总是觉得觉不够睡,有时候码字码到一半,眼皮都抬不起。我不知道是我太强迫自己,还是因为我还是不够用心,那些深夜码字的人,真令我佩服。

每天,我都对自己说,你一定要多看书,多写作,也许有天你能跟别人一样在写作方面小有成就,我时刻提醒着自己,上班的时候会提醒,带孩子的时候也会提醒,睡觉前也在反思。可就是不去实际行动,不去开始努力,全凭嘴上说说而已。

当我羡慕别人能成为作家,或者简书签约作者时,觉得很不公平。大家每天同样在努力码字。为什么别人在写作方面已小有成就。而我却只是一个码字小白。别人写小几年的文章,一个随随便便就能成功。

我觉得如此优秀之人一定是拥有过人的写作天赋。生而为写作。可我只是看到他们风光的表面,那些小有成就的作家,每天不到六点看两个小时书,写五六千文字,若是你又能做到吗?我承认我做不到。

也许,我对文字的喜爱还是不够热爱,不能为之疯狂。每天说是努力日更码字,每天到了那个点手指都不想动,有时抱着手机直接睡着。我每天清晨把闹铃调在6点,可我到了那个点却连2分钟的耐心都没有,就睡的不省人事!

我这个还在文字道路上行走的小白,既然选择这条路,就一直走下去。也许,未来的某一天,你会还我个不一样的人生。

写作有时并不是为了写作而写作,只是一种忘记寂寞孤独的存在,用这样一种方法去直面内心深处的空洞。和深处的另一个自己对话,聊聊一些事情。用文字来安放内心深处的慌张。

有时突然脑海中冒出一点念头,一些想法,然后用文字把它们记录下来,因为过不了多久它就会像小鸟一样飞走,不留下一点痕迹。

或许有时候只是凭着感觉去写,没有想太多,没有多符合写作章程,导致质量不高。只是希望读者能够多多体谅了。我是这样一个人,不优秀的一个人,但是为了我的读者,为了你,我会不断努力。

其实我不想敞开胸膛,把我内心的伤口展览给别人看,让观者指着它们点评一番,然后长吁一声,说出可怜的话。

写东西就是和内心深处的另一个自己对话,和一闪而过的灵感聊天,让他们停留在我文字中、纸张上,让你停留在我的世界里、我的心里。

有时候我只是想要去写,别人去看,但不喜欢别人跑来我面前来跟我讨论,每一个句子,每一个人都会看出它的意义,又何必去追求它来历。我想我写的东西你会懂得的,你会比我更加能理解,我只是顺着感觉把它们记录下来。

总是想让事情简单点,让生活简单点,但又想在这简单平凡中泛起一些些波澜,在生活中多点点色彩。

我是一个不会写诗的诗人,只是我有着一个作家的梦想,一个诗人的梦想。只是一个非语言文学专业的学生来说,是隔行隔山的事情。或可以当做一种消遣或者爱好。

有时我所写的自称为是诗的句子,只是写简单文字拼凑的故事,一个人的歇斯里地,内心深处不知如何排遣的忧郁的无措。这些“诗”其实写起来也用不了多少时间,由一个突然的灵感,加上一些触心的意象,变成我笔下的句子。曾经我想写小说,只是发现小说写起来所用的时间太多了,在另一方面,在人生经历上也没有足够丰富,没有足够好的故事告诉给读者们。但是我一直在尝试,希望读者们能够多多支持。

或许就像李荣浩《李白》中唱的那样“至少我还能写写诗来澎湃,逗逗女孩”,“创作也没那么高端,被那么多人崇拜”。

时间在流逝,在这座城市中的很多故事也在不停地演绎,可能你是某些故事中的人物,主角或配角,时光的倒影在湖面上斑驳,伴着微风的清爽,吃着爆米花,静静地看完这一场剧,在你的身边。

你是我一个忠实的读者,你是我脑海中想象的人物,我的灵感。你飘然来到我的世界,我不想你有飘然的走开。

我希望我笔下的文字能在这信息爆炸的时代得到你眼神片刻的逗留,得到你的喜欢。

希望我写的东西正好是你喜欢的看的,我说的话正好是你想听的。我们会有我们的故事,你是故事中的主角。

我是一个不会写诗的诗人,只是捕抓捉偶尔的一闪而过的念头,关于你,关于他,关于风花雪月,用文字把它固定下来。希望我的读者能够喜欢,能够继续支持我。

我是一个不会写诗的诗人,你是我一个忠实的读者。

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