前女友,请你过得好,并让我一无所知

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如果世界颠倒

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既见君子,云胡不喜——《诗经·风雨》

时间:2016-06-08 19:32点击: 次来源:网络作者:admin评论:- 小 + 大

早就想写封信给你,迟疑着,犹豫着,拖拖延延到今日,最终,我还是鼓起勇气,用手机键盘敲下这些文字。似乎也是最后的,星星点点的勇气,关于你。

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早上依然很早就醒来了,以往的时刻,依旧的稀疏太阳,看了一眼访客记录,若不是隐约的头像,我都忘记有过那么一个人了,是谁无需细谈,留在我心上的不过一段逝去的记忆与时光。睁开眼来,就不想合上了,白天终究不适合入眠,会有强势而入的亮光,会显现这个世界躁动的暗流,之后便要开始一天的忙碌。偶尔忙里偷闲,拿起手机,刷几分钟的微博,点点各种新闻消息提醒,回复下三两的动态,不甘心的把网掉,毕竟没有谁会在你醒来的那刻让你看到你酣然入梦时他的留言,特别是你希望他主动找你的那个人,如此,满是苦笑与无奈。
我不想放走一闪而过的灵感,顺手拿过电脑,不顾梳洗打扮,敲起键盘。感情失意的时候,发誓再也不写有关情情爱爱的文章,不想去承受删除的心痛,只好起初就不表达、不写下,可后来发现,没了爱情,竟没了写文的冲动,或许爱情真的可以造就诗人吧,情诗、情书、情歌……亘古不变的引人同感并广为流传。而那种枯燥无聊的议论文说明文,只会出现在强制性买来的课本中,自主选购并畅销的,无一不牵连爱情。所以就没必要刻意避讳了,人之常情。
关于那个曾让我爱到疯狂、魂牵梦绕的人,分开之后,我只字未提。情深缘浅,断掉一切消息。千里井不反唾,“我爱你”“对不起”“没关系”“谢谢你”……寥寥几句,便是终结。我暑假在家玩的很开心,我开学卖出了好多联通卡,我前几天考过了科目二,我昨晚还摆摊卖掉了三条裙子一条裤子……我过的挺好,再也不用把爱来爱去天天挂嘴边了。
近“锋菲恋”传的沸沸扬扬。有人说没有什么不可能,十年之后各自离婚又走到一起;有人批判王菲用了将近半生与数个男人上演了一场场“传奇”,每日吃斋念佛却也未理清道德与欲望的纠葛;也有人可怜柏芝单身妈妈,幸好上天赐予了她两个可爱懂事的孩子,李湘在微博上支持她:那么美,怕什么。而我想说:爱,这种奢侈的东西,之所以能够随心所欲,是因为足够强大。这样看来,女人真的没有爱情吗?
人是有阶段性的。有一阵超喜欢的一首歌后来再去听会发现也不过如此,以前很喜欢穿的衣服现在翻出来可以忍心低价卖掉,曾经斟酌词句写下的文章如今再看倍感幼稚。情愫都停留在了当时,时间是洪水猛兽,行过那些路,走过数座桥,便是成长。原谅时光,那里住着回不去的年少。
螃蟹在剥我的壳 笔记本在写我 漫天的我落在枫叶上雪花上 如果世界颠倒 你爱我
不离不弃 先分离后相遇……

该怎么称呼你呢?我思来想去,喊”亲爱的“?不,我摇了摇头提醒自己,我已经没有资格这么喊你;”前任”?不,还是不行。我内心深处终是不愿用这么冰冷的词汇称呼你。还是叫你L小姐吧,我告诉自己,这称呼与“亲密“和“陌生“都有些距离。

遇见你,是个美丽的意外

有人说,前任是一种可怕的存在,它让现任惴惴不安,患得患失;他让你在某时某刻莫名的沉默,突然的心痛,总是会有那么一刻,心里空落落的。也有人说,前任一哭,现任就没了。我痴痴地笑了,也是,曾经对我来说,你的一句话,其他人就真没了。

2015年,我大二下学期。5月30日晚上,他发了一条朋友圈。意思是喜欢一个人却不敢表白。那时的他只是我同学的朋友,偶然认识,偶然留下了联系方式。那时的我刚刚跟我中学时代有过朦胧心动的男生表白,也是告别。因为我知道那个人不喜欢我,暗恋了那么多年终于释怀了。

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所以看到他的朋友圈觉得内心有些共鸣,便随手评论了一下,鼓励他跟喜欢的人表白。然后他开始跟我私聊,聊着聊着说他喜欢的那个人是我。

分手一年多了,我度过了二十多年来最煎熬的时光,这时光很漫长,因为这时光里没有你。我曾不敢想象我的时光里没有你会怎样,那时我还在想,怎么会没有你呢?我的时光里怎能没有你?可当你的身影从我的世界淡去,那感觉,说不出是心痛还是恐惧。也许是恐惧吧,我沉默着告诉自己。没有你在的日子,我不止一次在回忆里找你。可你还是离开了呀,留我一个人徘徊在原地,三百多个日夜,我始终在原地,也曾不止一次用酒精麻醉自己,躲在角落里默默哭泣。

大概是我们刚认识的时候他对我很好吧(后来才知道其实他对每个人都很好),我对他虽不喜欢,但并不讨厌。就答应给他一个追我的机会。后来很多时候,我都在想,那时的我是不是脑子进水了,怎么会莫名其妙,稀里糊涂的就答应了,可这也都是后话了。

说不出你的好,说不出爱因何起,可年少的爱情,爱了就是爱了。不顾一切的说爱,只因那个人是你。你来到我的世界
,我就再也不舍得你离去,大概是我总想着能给我们的故事一个结局。靠近我的人是你,爱上你的人是我。当我爱上你时,你又去了哪里?

爱情的刚开始都是甜蜜的,那时的他对我是真的很好。虽然是异地恋,但他每天陪我聊天,有时候我们一聊都能聊一个多小时。跟他在一起的时候,他总会说,我怎么这么幸运可以遇到你,他也总是说,让我多陪你一会儿吧。那是我第一次体会到被人喜欢被人追的感觉。被别人喜欢要比喜欢别人幸福很多,因为喜欢一个不喜欢自己的人是一件很辛苦的事。但那时我之前感情上所有的苦涩都被他给的温暖治愈了。我渐渐喜欢上了他。

最深的想念不是酒后的胡言乱语全因你而起,不是彻夜难眠只因想起了你,而是你的身影点点滴滴的渗透到我的生活里,总是不经意间揭穿我辛苦掩饰的太平。

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一个转身、一个回眸、这些熟悉的场景都把我压抑的喘不过气来,哭不出来咽不下去……刚分手的那段日子,我连超市都不敢去,我总是不经意间习惯性的买齐你爱吃的所有东西,去柜台结账时才发现我的身边已经没有你。

真想与你牵手直到白发苍苍

拼命地试图去忘记,最后发现狼狈不堪的是自己,大脑中最清晰地的记忆是你。最后我终于还是放弃挣扎着去忘记,我只能承受着这折磨,让时间去帮把伤口愈合。

但也正因为我喜欢上了他,才会有今天我所受到的伤害。爱他就是给了他伤害你的权利。张爱玲说,爱上一个人,是会低到尘埃里去的。当一个女孩真的爱上一个男孩的时候,她就彻底输了。

这一年多的时间,我一个走过了我们曾经走过的路,带着满满的回忆。我告诉自己,那些一起去过的餐厅、景区,以后都不要在和别人一起去了,那里的记忆只属于我和你,心中的那份神圣只关乎你。

我信奉的爱情理念,就是纳兰容若的一生一代一双人。选择了他,我就做好了一辈子的准备。我付出了我所有的真心,来回报他对我的好。

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可就在我认定他的时候,我们之间出现了矛盾。我才明白,原来爱情的保质期真短。短短三个月他就对我失去了兴趣。他开始冷淡,几天不理我,嫌弃我任性无理取闹。我忍受不了他的冷淡,和他吵架,甚至说分手,他也没有挽留。

我还是狠下心断了我们的联系,不再拼命地去搜寻你的消息,也不再让彼此有什么交集。以前求之不得的,现在我真的不想要了。没有为什么,就是真的不想要了。仅此而已。

后来,我跟他道歉,哭着说不想离开他,然后和好了。我以为他会变回来,至少不会再对我那么冷淡。但他没有,反而越来越冷淡,我们吵架也越来越多。直到那次我真的爆发了,说了很多狠话,他提了分手。

分离的时间终是会超过相聚的时间,也超过了我们相识的时间,你看,这公正而残忍的时间,终是模糊掉了所有的甜蜜,冲淡了所谓的记忆。而此时的我,即使偶尔想起你,也是感叹我们的距离,远了。青春曾经牵过的手,放开了,就谁都不要回头,真的挺好。

他是有不好的地方,但我也有错。这就是我为什么说很多伤害都是自找的。爱上他之后,我也变了,变得越来越依赖他,和所有女生一样,我也会任性无理取闹。

朋友间偶尔聊起你,也是相视一笑,坦然淡然。梦碎才知年少的荒唐,有缘无分的爱情不过是酒醉一场,醒来,等着我的还是亲环朋绕,真实的生活。故事的后来不过是擦肩而过,我安好,也请你珍重。

可我从不觉得这是一个人不爱你的理由。更何况我真的没有那么过分,我想其实是因为他不是真的爱我吧。他说刚开始,他把我当成女神一样的存在,他觉得我像雪一样纯洁无暇。后来真正了解我,才知道我很缺爱,缺安全感,不够独立,不够懂事,不够温柔。他说,我不想要一个黏人的女朋友。看,其实他爱的不过是他想象中的那个我而已。或者说他爱的是那个不爱他的我。

“多年之后在相见,各自安静地生活了数十年,在某个人潮拥挤地路口,透过公交的玻璃突然看到你,想要司机马上停车想用力的拍打窗户引起你的注意,想从车上跳下去飞奔到你的面前,想把阻隔在你我之间的世界撕碎。“我在激烈的想象中被自己感动。而事实大概应该是我一个人一动不动地坐着,看着你远去。

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你曾说,爱情应该是长久舒适的关系,而不是一味的付出和道德式的自我感动,别跪在地上自己把自己感动哭了。也许,我就是这样的。

很抱歉我不是你想象里的我

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故事到这里还没有结束。如果说第一次和他在一起有些偶然的成分。而之后就是我完全自讨苦吃。

我知道我们的故事也只能到这儿了,我早已失去了你的消息,也不愿去打听。我累了,这一次想好好的待自己。掏心掏肺爱过的结果就是分手后,你过的不好我会心疼,你过的好我会难受,可你身边的那个人终究不会是我,所以请让你过得好,并让我一无所知。

我是一个执念很深的人,不然怎么可能暗恋一个人那么多年。而爱上他,我也不会轻易放弃。我相信,路很长,难免有皱眉,只要彼此不放手,就一定能走到最后。

每个人的一生里都会遇见一个没能在一起的人,很多时候我们以为那就是爱情,可时过境迁后才明白,原来没能在一起的人就是错的人。

我去了他的城市他的学校,我知道他不愿见我,所以上了火车才告诉他。最后他见了我,我们谈了一下,他说彼此冷静一下吧。然后把我送到了我在那个城市的朋友那。走之前,他抱了我,也吻了我,我想他还是爱我的吧。

我想我还是要谢谢你,谢谢你曾经出现在我的青春里,谢谢你给了我一段经历。嗨,再见了,我亲爱的L小姐,请你过的好,并让我一无所知。

回到自己的学校之后,我跟两个好闺蜜说了一下我和他之间的事,一个闺蜜一气之下打电话骂了他一顿,两个人吵的不可开交。而那时的我只是趴另一个闺蜜肩膀上哭地歇斯底里。一个是我最爱的男孩,一个是我最好的闺蜜。我不知所措。

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后来我忘记我们是怎么和好的了。我也不知道他为什么会跟我和好。总之,我们和好了。但我知道,他已经不再喜欢我了。他一直对被我闺蜜骂耿耿于怀。之后,他再也没有像朋友一样陪我聊天过,再也没有对我说过一句情话,再也找不回他对我的疼爱和温柔。我们之间也再回不到以前了。

您的点赞和关注是最大的支持。亲爱的朋友,让我们一起走过,兵荒马乱这青春。

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想跟你来场说走就走的旅行

慢慢地,我们之间的相处模式就是隔十天半个月就会吵一架。我为他改变了很多,不再天天想着他,赖着他让他陪我。可我心里一直有怨气,隔段时间就会爆发。就这样吵吵闹闹,又过了三个多月。这时的我们已经到了大三下学期,我去了很远的地方实习。

这对我们原本就因异地恋而不稳定的感情来说无疑是雪上加霜。我实习的地方工作比较清闲,所以希望他能多陪陪我。而他要准备考研,学校的学业也很紧张。

可我总觉得他要是心里真的有我,即使再忙,也会抽时间给我打个电话,发个消息。大概是我知道我在他心里不重要,才会这样一直索取,一直奢望吧。

那段时间我真的很痛苦,像陷在泥沼里不可自拔。直到一次,我手机被偷,很无助,用朋友的手机给他发消息,他却不耐烦地说下次长点记性吧。那一刻,我终于决定,我要离开这个不爱我的男人。我说我们不要再联系了,还是没勇气说出那句我们分手吧。我想手机丢了,他就再也找不到我了。他肯定会后悔的。

有些人的天性是改变不了的,我就是一个没出息的人。第二天就后悔了。可他说他想跟我分手,他已经受够我了。我说好,那就分手吧。之后的几天,我不知道怎么过的,好像没有难过,没有哭,反而出奇的冷静。我知道因为在潜意识里我不相信我们已经分手。

几天之后,我换了新的手机,新的号码。还是没有忍住,给他发了很多消息,求他不要离开我。这次他很坚决,他说我们已经分手了,祝你幸福。当我意识到我已经失去他的事实,我又一次哭得歇斯底里。

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我怀念的,是争吵以后还想要爱你的冲动

我身边的朋友看着我这样痛苦从不敢在我面前提起他。我也不提他。只是每天都会躲起来哭。有时候真的觉得自己痛的快要死掉的时候,就会给他发消息。只是发过去的消息都如同石沉大海。但我从不敢给他打电话,因为他曾说过,你能不能让我安静地过完考研前的这段时间。

就这样哭了两个多月,纠缠了他两个多月,犯贱了两个多月。我终于累了。终于在2016年520那天删掉了他所有的联系方式,但没有取消微博关注。之后我轻松了很多。

很多事情有时就是那么戏剧化。在距他跟我第一次跟我表白之后一年的时候,也就是2016年5月30日,我又无意中看到他的一条微博,说他不想考研了。

爱情最伤人的地方就是,他伤害你很深很深,可你还是爱他,哪怕以恨的方式也要去爱他。

我恨他,所以当我看到这条微博的时候,给他发了消息。对,我删了他的手机号,可那十一个数字早已印在我的心里。我说,我原以为你是为了考研放弃了我,现在看来,你的坚持也不过如此嘛。没想到,他回我,我为了考研失去了你,失去了快乐,我后悔了。

我还是一如既往地为他犯傻,一如既往地为他犯贱。我相信了他。我们又第三次在一起了。

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我总是喜欢把你想的太好

我曾跟他说过一句话,都说人的一生谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生,而这三次恋爱我都想跟你一个人谈。

他一定知道我很爱他,因为他从不问我我爱他吗?当你问出你爱我吗这句话的时候你就已经知道他不爱你了。我曾无数次问过他这个问题。所以这些伤害,都是我咎由自取,自讨苦吃。

现在的我们还是那样,不瘟不火,他还是几天都不会给我打一个电话,不会主动找我,我会偶尔发个脾气,但再也不会歇斯底里。因为我知道我们之间的爱情不过是日薄西山,苟延残喘。

想要走的人你是留不住的,不属于你的,再强求也终究不属于你。

现在的我实习已经接近尾声,大三下学期也马上结束。如果说爱情是大学里的一门必修课,我用了大三整整一年的时间才修完,上学期习得了爱情之甜蜜,下学期体会到了爱情之痛苦,最后还是挂了。

所谓爱情,终究不过是一场执念,有一天执念没了,也就不爱了。

大四就要来了,我想我该放下爱情了。毕竟爱情也终将面对现实。那些伤害其实也让自己成长了很多。最后我们能不能在一起其实也没那么重要了,重要的是,我无悔的爱过,真实的被爱过,被伤害过。爱和伤害从来都是分不清楚的。正因为有了这些伤害,我才能认清自己,成长为更好的自己。

我们的故事未完待续,但愿我们能够好好的。

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你若安好,便是晴天

                                               Bitter糖豆      

                                               2016.6.26

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