14岁错过了好女孩,22岁遇见最想珍惜的却无能为力 – 韩历文学网

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14岁错过了好女孩,22岁遇见最想珍惜的却无能为力 我相信人生路上所有遇到的人,碰见的事,做出的选择都是命中注定的。
十四岁那年我初二,我因为学习差也就有幸和班花兼班长的女孩成了帮扶小组也就成了同桌。还记的那时候觉得自己好幸运,享受着班里男生们嫉妒的眼光,心中有种莫须有的傲娇。
就这样我开始了和她朝夕相处的日子,开始她我在她身边心里会有一些小自卑,她呢总是露出一副嫌弃的样子,做的什么事情她都会说我两句,如果我不听或者是反驳她就拿出一个小本本记下,在周末的时候把我一周的劣迹送给老师换来一份表扬,而我理所当然的被臭骂一番,并接受一番良苦用心的劝诫。慢慢的也就习惯并开始享受和她对着干的生活,也给无聊的校园生活添上了一份乐趣。到后来也不知道是我被她影响了还是我影响了她,她开始和我交流了,话也多了,上课的时候还会趁着老师不注意打闹一番。不知道是什么时候开始她也对我有了一些好感,我们开始变得亲密起来甚至无话不说,为了平时回家可以聊天专门办理了动感地带的短信包,每天回家以后第一件事就是拿出自己的诺基亚关心她有没有到家,吃没吃饭,什么时候可以写完作业和我发短信。反正我都是第二天早上去抄她的,无聊的晚上就是看着电视抱着手机等她给的回信。两个人每天相见在手机却还有说不完的话,聊不完天。和她的交流让我感到很快乐,很有满足感,就这样的关系保持了很久但却没有和身边的同学们讲过。
也就这么过了两三个月,因为她是班长或许是漂亮的缘故吧,她和班里的同学们关系都很好,同学们经常邀请她周末一起出去玩,她也开始叫上我一起去,因为学习差的我很少和他们这群好学生们在一起也觉得他们的活动没什么意思不够刺激心中还是蛮不愿意的,但是为了能多和她在一起也就答应了。我们在同学们面前也没有表现的很亲密,导致了我总会处在一种很尴尬的状态里。一起出去了几次以后她应该是看出了我的尴尬,也就不再叫我和她们一起了。
但是每个周末我总是很想她,白天她和朋友们在玩怕打扰她,于是就鼓起勇气叫她晚上出来一起走走,她没有拒绝,这让我很开心,每个周六晚上我会和她在她家楼下的小公园里走走。她家里的条件很好,住在一个高档小区里,我家到她家要走半个多小时的路,但是每次想到可以只有我们两个人在一起就不觉的有什么不值得了。
再后来知道女生会有生理期,在学校的时候每天早上会有三块钱的早点钱,在她生理期的那段时间我总是不吃早点然后用三块钱买一桶奶茶悄悄的放到她的柜橱里,到了第二节大课间的时候就装作不知道是谁买的去帮她冲奶茶,静静的看着她喝。然后再问问她肚子还疼么,她也会甜甜的笑着说句好多了。看着她笑真的好开心。她一直知道奶茶是我买的,也没有问什么,但她也发现我在那段时间我会不吃早点。所以我早上来的时候就会发现柜橱里有个大煎饼,后来碰到她闺蜜问她什么时候这么能吃看,早上得要买一大一小两个煎饼,她也开玩笑的说另一个是给大姨妈的。听到这些话以后可能是怕被别人看出来我们之间很亲密的关系吧我开始拒绝她给我买的早点,并告诉她我早上在家吃过早点了。
初二的期末考试要来了,也就意味着要放假了,而我却一点没有了往常的兴奋和期待,那就没办法每天再见到她了。所以我珍惜每天和她在一起的时间,珍惜到每一分都黏在她身边看着她。人们都说夏天是一年里最漫长的,是呀我害怕这种漫长会来的太早。
终于在期末考试的最后一天我鼓起勇气说送她回家,在她家楼下的公园里我告诉她我喜欢她,她可爱的脸上瞬间串上了一抹红晕,但她却什么也没有说,我紧张的看着她,然后学着电视上的人吻了她的嘴,就那么吻着,我试着用舌头,但她紧紧的咬着牙。放开她嘴里甜甜的,心里除了紧张也没有其它了。我对她说以后你就是我媳妇了,她低着头嗯了一声转头就向家跑去。从此我们在发信息的时候称呼也就变成了媳妇和老公。
我们在一起了一年初三毕业她考上了一中。而我去了一所住校的私立,在那里我碰到的女孩时尚,开放,并且给了我一个新的恋爱观。我和她分手了,不知道为什么我走的很决绝,毅然投身到花红酒绿的世界里,KTV酒吧里拍圈子,旱冰场里打架。每天沉浸肉林酒池醉生梦死的生活,女朋友也是三天两头的换,却再也没有遇到过她。
直到第二年的新年我们的第一次同学聚会,我又见到了她,她还是她那么的单纯可爱,但是我却不在是以前的那个我。在KTV里她哭了,她拿出了一对银戒指,告诉我是还没来得及送给我的,忽然心好痛,我把她抱在怀里只是重复着对不起。之后我决定离开现在堕落的圈子,于是我决定去当兵,和过去彻底的决裂也和酒肉朋友们断的彻底点。去部队报道的前一天晚上我给她打了电话,告诉她五年以后我一定会再追她一次。她沉默了许久只是和我说让我自己保重。
当兵回来和朋友打听她,只知道她去了南方城市里读大学,也有了男朋友。心里也只是释然,也没有再去打扰她,只希望她以后可以过得好,找一个可以照顾可以让她不再伤心的男人。
人生本来就是这样吧,做出的事,做出的选择就不要去后悔,现实没有办法因为你的错误而给你再来一次的机会。
之后一直没回过老家一直在首都自己漂,也许是孤单久了就在前门根上算了个命,我问大爷什么时候能找到我爱的那个人,大爷告诉我缘分在二十二的时候。
今年我二十二了。年初的时候我一个人趁假期去了巴厘岛,第一天的上午到海边潜水,忽然看到了一个很漂亮很可爱的女人,只是一个擦肩而过就有种念念不忘的感觉,心中还失落了一番。潜水过后因为很多问题旅行团里只有我一个想去玩飞板,但导游又想赚这个钱又怕其他人有意见,就说如果我想去就让我自己去,她先带团走,我一会再去和他们会和,我纠结了一下也就同意了。在那里我又遇见了这个女人。来吧,一起水里泡会吧!一句话开始了我们之间的关系。
我们回去以后就聊了好久,并相约一起喝酒,起初她给我的印象是一个很放得开的女孩。有一天的半夜,我坐了四十多分钟的摩托车到了她下榻的酒店。并提前开好了房,打算着约个一夜情。到了酒店因为我蹩脚的英语和酒店前台蹩脚的英语交流很困难耽误了一些时间,到她房间以后她已经要准备睡觉。但是还是被我拉着喝了起来,她不会喝酒和我一样一杯脸红两杯晕的人。于是我们只是小口小口的抿着当地的啤酒,就着薯片,聊着天。聊到这几天被太阳晒伤的时候她拿出了修补面膜并自己动手给我涂面膜,忽然一种暖意,像是冬天里一股和煦的暖风吹向了我。酒过后我放弃了心里的龌龊,后来我们成了很好的朋友,一种喜欢的感觉也藏在了心里。之后我还去她的城市找她一起玩过几天,她是个很成熟,知性,并且成功的女人。在生活里却是一种傻傻让人疼的小可爱。她大我五岁,以前我好像接受不了比我大的女人,但是我忽然发现我错了,当遇到一个真正想爱的人你就发现不会在乎年龄,年龄都是不喜欢的借口吧。慢慢的我们越来越了解,但是越了解我觉得我们越远,因为梦想永远斗不过现实吧,我们之间最远的距离是经济基础,她经济条件比我高太多,我也许是爱她,也许是爱她的感觉吧,我不确定是什么感觉,但她一定是我二十二岁遇到的那个人,也不知道我该感谢还是该憎恶那个告诉我开始而不告诉我结局的大爷。
也许是太久没有过一个想要暧昧的人了,也很纠结到底怎么处理我们之间的关系,事情呀总是先发生了才能明白,现在能做的也许只剩下努力,通过努力得到自己想要的,通过努力证明自己想证明的,通过努力让生命再没有遗憾吧。
作者:沐俗

也许命运是不公平,也许命运是对我们的嘲讽,也许我们应该早点相遇。我一直坚持心动就是爱情,于是守了很久很久,等了很久很久。我一直认为遇见就是最好的安排,于是我期待和你相见。可是,心动了,遇见了,我却不知道该怎么办?

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初次见面,我只是静静的抬着头看着你,很端庄,很严肃,不苟言笑,我小心翼翼地做着自己的事情,害怕被你注意到,又害怕不被你注意到。一生能够心动几次?一生能够勇敢几次?我知道这次我再也不会勇敢了,我也知道你也不会冲动了。一次次的接触,一天天的相处,每天都是开心的,期待着跟你相见,我不知道这样子做对与否?我们由相遇到相知,可是却没有相爱,我们只是关系很好很好的朋友,我们什么都谈,唯独不谈爱情。

【起引】

相遇像一场烟花,浪漫而短暂,绚烂而迅速。我不知道明天的你,在没有我的时间里,你会干什么,还是像往常一样的站着,不苟言笑,还是会开始新的相遇相知。我知道最后一晚的相处,你知道吗?最深的一刻,最感动的一瞬。隔壁的小姑娘手里拿着热乎乎的奶茶,而我一直在忙,你突然很严肃的问我,你喜欢喝奶茶吗?那一刻我多么想告诉你,我想和你一起喝奶茶。然而在匆忙的人群中,我只是淡淡的回了一句,我不喜欢,太甜了!其实我的心已经在流泪了。在感情中,我一直很理智,理智到忘记了心动。你喜欢戳我痒痒,而你最怕痒痒,你喜欢跟着我,他们都说你是我的小跟班。我很想一直都这样下去。

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路过,我知道我们只是彼此生命中的路过。离别,我知道在我们彼此的心中就是永远不相见。我说,我喜欢看男生的鞋子,于是你每天换两次鞋子。你很喜欢欺负我,你说耳朵硬的人,性格很倔强,听不进别人的话,可是你的每一句话都在我心里。你喜欢偷偷给我拍照,可是我想我能够永远留在你的心里。即使是路过,也是刻骨铭心的路过,即使是烟花般的遇见,也能成为你生命中最美的相遇。鱼的记忆只有七秒,我希望我们的记忆是一辈子,无论多少年,无论遇到多少人,我希望我是你生命中的不一样。这些都是奢侈的,这些都是我的希望而已。

………………

此时此刻,我坐在火车上,看着火车轨道两边闪过去的风景,而我又记住了什么呢?怎么这么傻的奢望你去记忆那些路过的风景呢?我多想,如果我们已经在一起了,那该多好。即使离别也不是永远的不见。和你在一起的每天,总觉得幸福离我们很近,近到我伸手就能触到。

每天当王子到游船上玩的时候,小美人鱼总是远远地看着快乐而英俊的王子,在她的心里已经偷偷地爱上了这个王子,她希望有一天能过被王子注意到,但是她又很害怕被王子看到,她对王子的爱那么小心翼翼,那么真挚,那么纯洁,只是王子不知道……

你说过,在以后的两年内,你都不会再回来这个地方,要忙碌自己的人生。而我害怕告诉你,不敢告诉你,我永远也不会回到这个地方。我多想时间停留在这一个月,永远不会过去。我们的一生会遇到很多人,会心动很多次,可是不会再冲动。我们都会寻找陪伴自己一生的另一半,我们都会忘记这段时间,我们都会继续自己的人生路。

………………

你说过你不相信,命由天定。你说过你喜欢温柔可爱的女生。你说过,你想找个能够管住你的女生。你说过,你不喜欢化妆的女生。你说过,你用三年去忘记一个人……

………………

如果我们已经在一起那该多好,我们一起到夜市里走一走!

小美人鱼把救起来的王子放在了岸边,王子已经昏迷,她很着急,希望有人能帮帮她。她偷偷爱着的王子就在自己的身边,她救了他。只是王子不知道……

………………

………………

巫婆说你可以拥有人的双脚但是要用你美好的嗓音来换,而且你每次走路和跳舞时都会痛如刀绞,你愿意吗?

我愿意。小美人鱼没有任何的犹豫,她想去见她深爱的王子,她希望和她深爱的王子跳舞,即使王子永远都不知道是自己救了他,即使王子永远不知道自己对他的爱,但是她愿意。

王子看着变成人的小美人鱼,他把她当作妹妹,小美人鱼却是如此激动。只是王子不知道……

………………

………………

小美人鱼和王子在一起跳舞,无论有多痛,她也愿意。因为这是她深爱的王子,因为这是她的选择。只是王子不知道……

她很想告诉王子自己才是救他的公主,但是她说不出话。一想到王子就要娶一个错误的公主,她心如刀绞。只是王子不知道……

…………………

…………………

小美人鱼拿着姐姐们给自己的刀子,她看着睡梦中的王子,她的心在滴血,她扔下了刀子。为了她亲爱的王子,她愿意化成泡沫!只是王子不知道……”

“妈妈,为什么王子不爱小美人鱼啊?为什么王子总是什么都不知道?”小时候每次听《海的女儿》时,我都喜欢这么问妈妈。

“因为小美人鱼不会说话。”妈妈也总是这样回答我。

“可是巫婆为什么让她不会说话呢?”

“也许……也许是因为小美人鱼本来就该当她的美人鱼,不该变成人。”

“可是她那么爱王子,为什么不能和王子从此以后幸福地生活在一起呢?”

“…………”

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【一】

我叫袁泉。

我是一个高三的学生,每一天浑浑噩噩的过着高三黑暗的日子,没有方向。虽然我很可能考不上一个理想的大学,但是我总是装成一个很洒脱的孩子,因为这样可以让我看起来很酷。其实我自己也不知道为什么那样就是酷,酷又有什么好处?我就是这么做了。反正我也没有方向,何必又把自己弄得和别的高三生一样紧张兮兮的呢。

有一天我们学校旁边开了一家叫做“落馨”的奶茶店。虽然我是从来不能喝奶茶的,但是我被这个奶茶店的名字吸引了。我的很多同学都喜欢去这个店喝奶茶、吃东西。我开始觉得好奇,我决定装作买奶茶去那里看看。

就这样我认识了奶茶店的店主——王洛蕊。

她不漂亮,但很安静,有的时候她也会和客人说话,我喜欢听她说话,我也很喜欢看她在吧台里忙忙碌碌的样子。总之我看到她时候心里也会很安静,所有耍酷的浮躁都会消失。我恋上了这种内心安静的感觉!

我找了个借口说我很想考她曾经念的那所大学就和她搭上了话,她是个很好的人,从那以后就把我当成了朋友,跟我说很多关于她学校的事。不知不觉中我真的开始向往她爱着的那所学校,我很努力地去学习,我希望现在还不是太晚。

不知道为什么我总觉得有一天她还会回到那里去,所以哪怕只有万分之一的机会我也想考到那所学校去。

我知道我找到了自己的方向,是她帮我找到了自我。但是我不敢让她知道,我只是努力地向高高在上的她靠拢。这样的自卑是不会出现在遇见她之前的我身上的,但是我很乐意受着她的影响。

我知道现在的我很充实,因为我有了一颗心——一颗牵挂别人的心。

我知道现在的我很开心,因为我有了一个守候——一个永远藏于心底的守候。

我知道这次我真的长大了!

【二】

“2001年7月9日开心

这一天我和他通了两个半小时的电话。这也是我了解得最为真实的他了,不再仅仅靠我的想象去推测他是一个什么样的人。

我和他的谈话没有什么主题只是随便聊聊,我感到很轻松很开心。

他说我讲话能把他驳倒,而他原来的朋友却无以应对他的任何话。我想他和他的那些朋友在一起时很有优越感吧。

他说了很多他自己的想法,他告诉我对任何人都应该有防御之心要不然会吃亏。我很感动。因为长大了我终于知道他说的是多么正确。

他说他喜欢杨过、韦小宝。其实他自己也是那一类人吧。他大概也有多彩的生活、玩世不恭的态度和游戏般的人生吧。

他喜欢探险。不知道很多年过去后他还会这么认为吗?不知道他有去过探险吗?就如同我总是喜欢流浪却一次也没去过。呵呵,理想和现实差的太远了。”

大学毕业这一年暑假,我决定把房间里的学生时代的记忆都收拾起来丢掉。因为很快我就该完全和我的学生生活告别了,留着这些占着地方但却没用的书本也没有价值了。我必须要长大,和孩子气的自己说再见,就把这次的大扫除当作告别式吧。收拾各种笔记本时,无意中发现了这本日记,日记里的故事大多是关于他的,不,更准确的说是关于我那段卑微的暗恋。大学毕业了我还是选择回到这座城市也就是抱着能再与他偶遇的期待。也许只是一个梦,我也不该再去纠缠这样的虚幻,同学说过,“比起《一个陌生女人的来信》中的那个女人我更可怜,尽管电影里男主角从来都记不住那个陌生的女人,但是那个女人还是在他的生命中留下了许多:那每年男人生日时的花,那最后的绝笔,那些在一起短暂的快乐,甚至甚至……那个死去的孩子——那是男人和她的孩子。”

而我呢?他甚至连一段痛苦的记忆都没有留给我,哪怕是一个让我不忘记他的理由也没有。

我不知道他的名字,我不知道他的生日,我不知道他喜欢什么样的花,我不知道他家在哪里,我不知道他现在的工作,我甚至不知道他现在还在这个我们儿时的城市吗?其实……现在的我也记不得曾经的他长什么样了。

我只是希望能和他呆在一个尽可能近的地方,我只是希望有一天在街上能与他擦肩而过,哪怕十年后的我根本再也认不出来他了……是的,我真的已经不记得他长什么样了,何况我们都已经长大,都已经不再是当年善良幼稚的孩子,都踏上了我们各自抉择的路,都找不回当年的自己,更别说那段我的单相思……

其实十年了,我都该放下了。

每个女孩子在中学时代都会有一两个自己暗恋的男生,也都是那么美好的可爱的没有痛苦的爱情。大家随着升学的原因分开了也就忘记了,没有开始的暗恋就成了女孩子心中永远完美的记忆,完美得那么甜蜜。在某个温暖的午后,幽幽的音乐中,翻看杂志时她会看到这样的一篇和自己曾经没有痛苦的暗恋相似的故事,大概会幸福地微笑吧。

我本该和大家一样,如此这般对待自己的暗恋。可是我是个太倔强太理想化的笨孩子,我希望能一辈子只喜欢一个人,至死不渝。我希望我们在多年后还能被丘比特引导再次遇见。

我总是对自己说如果有机会再见到他,我这次一定不会站在远远的地方看着他的点点滴滴,我一定大胆一点告诉他我喜欢他,我至少要和他做个朋友,至少,至少……应该要这样子的……

其实我知道,我做不到……

因为……

因为我喜欢地那么卑微……

即使我是一个很不自卑的人,我还是不敢和他面对面站着说话、还是不敢让他看到我、还是不敢走入他的生活、还是不敢跟以前的朋友明目张胆打听他的下落、还是不敢告诉他——我喜欢他……

【三】

我在自己的城市选了一个地方开了一家奶茶店,小店靠近我和他一起念过的中学很近,虽然这里的环境和我之前想开咖啡馆的海边差距很大,虽然奶茶店也比不上我心仪的咖啡馆,我还是很满足地开始了自己当老板的生活。

现在我每一天过得都单纯而充实,最最重要的是这里对我而言是一种守候,这种生活对我而言是一种对希望的憧憬——大概有一天他还会回来看看我们的母校,那个时候他也许会发现这条他曾经无数次走过的街上多了一家奶茶店,而当他走了进来想要一杯奶茶的时候,我大概也是可以认出他的吧!

那个时候我会对他说什么呢?那个时候我会像小时候那样还是默默地看着他,心跳加速到窒息吗?那个时候他会发现我的秘密吗?那个时候我会不会有勇气告诉他我的故事呢?也许他会坐下来听我讲完这个故事吧……

每一天我会准时在早上七点的时候开门做生意。因为小的时候我总是希望在买了早饭以后可以买到喜欢的奶茶而不是豆浆,可惜我们学校的奶茶店很少会那么早开门。所以现在我这样做大概会有很多孩子很高兴吧,因为我发现每天的早餐和奶茶都卖的很好,真的不知道这是奶茶的功劳还是我做的简易早餐的功劳,总之我很开心。

每天都会有很多孩子在中午时到我的小店来吃咖喱炒饭、炒面和汉堡,在吃了饭以后有些学生会买一杯奶茶坐在吧台椅子上边喝边和我聊天,有的时候他们也会只是安静地喝奶茶然后看看杂志亦或者看着我忙碌,也有的孩子会匆匆的买了打包的午餐和奶茶就走了……我很感谢我的妈妈能够做出这么好吃的炒饭和炒面,让这么多学生都很喜欢来我这里吃午饭、喝奶茶。

我的小店不大,但是我坚持弄了很大的吧台,这样可以让顾客面对着我坐,我很喜欢看着学生们在这里驻足,我很喜欢听他们说关于学校的种种。这样我常常会误以为回到了我的中学时候,这样我就会更加坚信有一天他会走进我的奶茶店,坐在我的对面看着我忙碌……

我的奶茶店最热闹的时候是学生晚上放学的时候,很多孩子会在我这里玩一会,他们中有些也许是因为喜欢喝我的奶茶而来,有些是因为喜欢我放的轻音乐而来,有些只是因为想看到某个常在我这里喝奶茶的人而来……

我注意到那个女孩就是因为她每一次总是在一个叫袁泉的高三男生来我店里买奶茶的时候才会出现,而且不管每次袁泉买什么样的奶茶她总会要一杯一样的。开始我也觉得很奇怪,我想大概是巧合也就没太在意,直到最后袁泉毕业了女孩再也没有出现,我才确信女孩是那么那么让人心疼,不知道女生缘总是很好的袁泉有没有再遇到这么好的女生了……

女孩从来不和袁泉坐在一起,也从来不和袁泉说话,她只是一直那么默默地远远地看着他,而他从来也不知道。

女孩总是在买了奶茶之后,静静地看着袁泉和别的女生说话,在他们离开之前离开。那么匆匆见一次,我不知道对她的意义到底在哪,但是她就是这样做的。每次陪袁泉一起来买奶茶的女孩总是很漂亮,这也许就是他从来没有注意到灰姑娘的原因吧。其实袁泉每次只是和那些女生说很少的话,大多时候都在笑,在女孩走后不久他也会拿着买好的奶茶走了,除了有的时候他会向我问一下关于我那所大学的事情——那也是他心仪的大学。而女孩不知道。也许在她心中袁泉就是个身边永远不会缺少美女的花花公子吧,只是她为什么每天还要来看一眼这个这个“花心大萝卜”呢?

袁泉长得很阳光,是属于和任何女生都可以打情骂俏的男生,当然也只是仅限于此,他很有原则性,我一直怀疑那段时间他心中真正的女朋友就是我那所大学。毕竟他为考上那所大学真心实意的付出了很多,他来我这里买奶茶也就是因为听到他的同学说我是那所大学毕业的。他问过我为什么不去做点别的,以我的学历卖奶茶似乎是太浪费了,我没有告诉他我的故事,这份等待我不知道怎么叙述给别人听,何况他也不会懂。他得到的爱太多,多到他已经没有时间去好好等待一份真挚的感情了。我看得出来他每次和女生说话的时候很敷衍,无论那是多么漂亮的女孩。我只是告诉他,“你为了能够去你自己向往的大学,现在很努力地学习是一件很美好的事情。而我现在也正过着对我而言很美好的生活,我们的这种生活状态都是充满着期待和希望的。你懂吗?”

袁泉说他懂,我知道他真的懂。所以我没有把我注意到的女孩告诉他,我不希望他感到震惊不希望打破他那充满期待和希望憧憬的美好生活。

女孩和袁泉的缘分不是我所能给的。

【四】

我每年在学生们过暑假的时候会固定的去一个地方过暑假——那是我奶奶的老家,虽然奶奶已经去世了,但是我还是会去那里。

也许是因为思念,也许是因为江南的美丽,也许是因为我累了……

奶奶的老家是一个江南的小村,在长江边上,是最典型的鱼米之乡。奶奶留下的房子也是很旧的平砖房,但我会在这里住得很开心,因为心里很安静。

小房的门后就是一棵很大法国梧桐,据说是在我出生的时候爸爸妈妈回来种的,现在它和我同岁,在这里它是我的朋友。法国梧桐的旁边也是一棵梧桐,我不知道那是什么品种的梧桐——我对树了解的太少,那树长得也很枝繁叶茂,只是我不知道它的故事。

我在两棵树之间做了一个简易秋千,我很喜欢坐在上面发呆,特别是晚上的时候坐在这边纳凉边发呆是我最大的享受。

我在这里每天都不用手机和手表过着很随心所欲的生活,饿了就吃,渴了就喝,困了就睡,不想做事情的时候就什么都不做,想看书的时候就看看书。

邻家的小孩刚刚会走路,有的时候看到我坐在秋千上,他会一摇一摆的扶着墙根走到一个离我很近的地方,但是他不能到达我的秋千,因为现在的他还不能够离开辅助物独立走路。我很高兴这个小客人的到来,每次这时我都会过去把他抱起来,他妈妈在家门口看到我抱着孩子有的时候会过来说句话,有的时候就站在那里对我笑笑,大家熟了以后她很放心我带着孩子玩,毕竟他们也要出去做农活没有太多时间照顾孩子。

其实孩子的妈妈和我一般大,而我还没有结婚,有的时候看到她我会感到自己很孤单。

我也很想有一个人陪,我也很想有一个自己的家,我也很想有一个自己的孩子……

小孩子很好玩,现在正是呀呀学语的阶段,偶尔会叫妈妈爸爸,每当这时我会很羡慕他的爸爸妈妈。他很乖,我抱他的时候他不会认生,不哭也不闹。我很喜欢抱着他坐在秋千上给他讲故事,大概他也听不懂吧,但是每次他听故事时特别安静。

也许有一天我也能给我自己的孩子说那些美丽的童话,那个小美人鱼的故事……

【五】

盛夏时节,奶奶家后面的水塘里开满了漂亮的荷花,这个水塘是狭长型的,被一条通向马路的水泥小路隔成了两半,水塘和小路的两边都是垂柳,虽然垂柳很是美丽但是比起水塘里的荷花它只能算是陪衬。路一边的水塘里长满了白色的荷花,白荷花开起来不太多,很孤傲的样子,但是很圣洁,而且这种荷花是可以长出藕的;路另一边的水塘里的荷花是粉红色的,花很多,是惹人爱的一片美景,比起孤傲的白荷,嫩粉色的荷花让人看了以后会感到很赏心悦目。

我每次坐在秋千上不愿意离开也是因为能够欣赏到这么美丽的荷花,它们让我的眼睛很享受。

小的时候我在水塘边上插了一支栀子花的枝干,那个时候只是听说栀子花枝干只要插在水岸边就能够存活,我觉得不太信所以就在来这之前特意带了一支来试试,现在那个栀子花的枝干已经长成小树模样了,我真的很高兴,也许栀子花也是爱上了这片美丽的荷塘吧。虽然每年在它开花的时节我没有时间来欣赏它那醉人的淡淡清香,但是只要想到它美丽开放着的样子我就会很满足,至少它能来到这里活下来是因为我啊。

有的开放较早的荷花会在我离开之前结出很好吃的莲子,邻家小孩爸爸这天决定摘下最早成熟的莲蓬送给我。那是我第一次看到过大人们坐在摇篮形状的船里在茂盛的荷叶和美丽的荷花中穿梭,忽然想起了朱自清在《荷塘月色》中提到的江南采莲情景,真的觉得自己很幸运能生活在这样人间仙境一般的地方,那次我在自己的微博第一次提到这个美丽的村子和我每年习惯性的度假之旅:

“不知道这是我来到这里度假的第几个年头了,但是每次到了暑假我就会思念这个美丽的小村,没有缘由的挂念让这固定旅游成了我的生活中很重要的一部分。

也许从头至尾吸引我的就是这里的美景和它那个好听的名字——落馨村……

我很少与这里的人们接触,因为我从来就不是一个擅长交际的人,我更不热衷于这么做,大概我更像那些白荷吧,虽然我更喜欢那些粉红的荷花。那个可爱的小孩和他的家人成了我的好朋友,虽然有的时候我听不懂孩子爸爸妈妈说的方言,但每当我听到他们声音时会感到很温暖。

感谢他们送给我清如水的莲子。

我决定再在这里呆上一个星期,虽然没有什么留下来的特殊原因,但是我已经有些离不开这里了。就如同当年我不愿意离开我的大学。那里也有很多和小屋后的梧桐树一样的法国梧桐,只是那些学校里的梧桐岁数已经和我去世的奶奶一样大了,我现在也终于明白为什么那所学校会给我家的感觉。

我只是必须回到我和他城市,因为我想找到他,解开埋藏在我的心底十年的心结,即使不知道该怎么去找,但是我总是相信,他一直待在那个我们一起长大的城市不曾离去。

如果丘比特可怜我至少让我见见他,我已经许了十年的愿,难道就不能感动爱神吗?”

【六】

我坐车离开小村的时候,在大巴上我遇到了我的一个初中同学,他叫林明——我初中三年的同座位,他是个很好的男生,以前和我坐的时候总是被我欺负,大概是因为他人很好总是纵容我的小脾气,所以和他坐同桌的时候脾气很差。那个时候老师让我和他坐是为了“一帮一,一对红”,后来我发现他其实是个很聪明的男孩,很多时候反而是他在帮我,只是他不愿意好好学习好好考试,他的叛逆让我很嫉妒也很畏惧,我只能把自己压抑的小性子表现在他的面前,他向来很包容我,这是多年来我对他记忆犹新的主要原因。

“王洛蕊,你怎么会在这里上车?”

“我还有没有问你为什么会坐这辆车呢?”

“你先说。”

“为什么要我先说啊?你不说就算了。”

“你怎么还是老样子?这么多年不见了怎么就不能让着我一点呢?”

“呵呵,你不也是副老样子,头发这么长,‘瘦的就像家里从不让你吃饱饭一样的绿豆芽’。”

“你还记得班主任说我像绿豆芽啊?哈哈,就像昨天的事情一样,你那个时候就常常用那这个老师的评价笑我啊。”林明很开心地和老同桌说着曾经的种种,“怎么你就总是和我反向生长呢?”

“什么?我哪有长胖?”我每当这时总是会打一下他的头,但是忽然之间我举起的手停在了半空中,原来这些年过去了,他已经长这么高了,当年我一伸手就能碰到和我一样高的他的头。其实林明的长相也变了很多,只是我刚才被见到他的喜悦冲昏了头,没有注意而已,我现在真的很惊讶我们彼此都能在这么一车人中一眼认出对方。大概很多时候人和人之间联系的纽带靠得只是一种感觉而已。

“你啊,这么多年还是不承认自己横向发展的趋势啊?”林明遮着眼睛的刘海很长,让我有点不习惯了。只是他的笑依旧让我那么熟悉,那么喜欢——满是邪气但是很善良的笑容。

“对了,你还没有告诉我你怎么坐在这班车上呢?”

“呵呵,这车是到南京的,我当然是去南京玩的啦。倒是你在半途拦车。”

“没办法,这种小地方没有汽车站我只有半路拦截长途车啊。”

“哦,反正你做什么事情都有自己的理由啦。这么多年了,你现在怎么样啊?”

“还是老样子,在我们以前学校那条街开了一个奶茶店。你呢?”

“我啊,不就是和小时候一样,由我的老爸一手包办所有的事情,谁叫我有一个那么强的老爸呢。”我知道其实他那么善良而聪明的大脑中很大的空间都用来和他爸爸玩叛逆了,只是好像他很少赢。

“你还真是生在福中不知福,那样有钱有势的老爸要是送给我们寻常百姓家的孩子,我们都会谢天谢地的。”我知道其实他对他的爸爸有很多的爱,只是他爸爸太专制太对不起他的妈妈。他的伤痛早在我们还是同学的时候我就知道了,只是他自己从来不愿意在别人面前露出伤口。而我是个不太会安慰人的人。

“你还不是这么生在福中不知福,那么好的成绩,不去大城市一展身手,居然回到咱的小城开了个小奶茶店,你到底想干嘛啊?难不成又是因为那个你的暗恋?”他一脸不屑的看着窗外,我真是后悔当年把这么重要的秘密一不小心说给了他听,“这样吧,以后我帮你找人,你给我免费奶茶喝。真不知道你做的奶茶能不能喝啊?”

“你……?”我真想一头撞死啊。

“你现在还是不知道他叫什么名字吗?”他一脸不屑的把头拧向我,我沮丧的摇摇头“真是服了你了,这样你还记得他。算了,我想想办法吧。当年叫你指给我看看,我好帮你辨认,你却死都不肯。你可别告诉我这么多年为了等他你都没有谈过男朋友?”

我不知道说什么,我真的很失败,这么大的人了居然因为一个连名字也不知道的人到现在还没有谈过恋爱,我很认真地问他,“真的很可笑吗?”

“……”他看了我很久都没有说话,我看不到他的眼睛但感觉他表情冷冷的,我想他大概是不忍心伤害我,所以在想怎么表达自己的观点吧,“何止可笑。”最后他这冷冷的四个字把我送进了渊底。

我努力地把眼泪往肚子里咽,但是还是没有做到,泪水就如同断了线一样在我的脸上泛滥。

“喂……喂……对不起,你别哭。”林明感到很手足无措,小时候我也常常会在他面前哭,每次他都会很无奈地陪不是,我真的不知道除了他我还敢在谁的面前这么肆无忌惮流泪,毕竟我们熟的就像兄妹啊,一直以来我都没有告诉他当我第一次在他面前哭时我就把他当成我哥哥了。林明忙帮我擦眼泪,“我不是有意那么说的,只是随口说说,我们一直都是没有忌讳的,什么都可以说的啊……”

听着他小声地不断地道歉,我只顾着流泪,这久违的哥哥般的疼爱让我一下子把自己心中十年等待的伤痛都哭了出来。我没有怪他,我习惯他说话的方式,只是我真的很想哭出来。他不知道这些年我一个人多么努力独立自强,我辛苦地笑给每个人看,我艰难地守护着自己的那份等待……我的面具带了太久,这个时候在他面前我终于可以摘下来喘口气,我重新遇到了他就是可以肆无忌惮地哭啊,为什么还要解释呢?

【六】

奶茶店继续营业着,我的等待继续守候着,生活依然按部就班着……

袁泉已经毕业,女孩也不再来我的奶茶店……

林明过着他的少爷般清闲的日子,每天会在下班时到我这里来免费喝奶茶,帮我做事,然后帮我打烊,最后送我回家……

唯一欣慰的是林明的到来,让我奶茶店里每天傍晚时分的花痴女生比袁泉在时还要多了。我因此还请他吃了顿饭以拜托他一定要每天都来我这里喝免费奶茶,他欣然答应,从小到大只要美女多的地方他都乐意去。

让我很感动的地方是,他为了帮我找那个我等的人,居然特地用他家的小别墅开了一次我们那届学生的校友会。虽然我觉得很幼稚,而且断言一定没戏,他依然举办了那场有声有色的校友会。

校友会那天他特地带我去了美容店化妆,当时我是全力反对,我说我要做素面美女。他强烈要求我服从,理由是,我素面了不假,美女却没有看到。我为此踩了他一脚,从上次觉得他长高了打他的头太不方便以后,我改变了欺负他的方式。

那天我感觉自己很像公主,虽然因为先天原因,我再怎么化妆还是一只丑小鸭,但是林明那天一直把我带在他的身边寸步不离,即使一次也没有向他认识而我不认识的人介绍我,但是我依然很感动。因为在我们小的时候有一次他开生日派对,在KTV里也请了很多朋友(当然作为同桌他也邀请了我,但是除了我没有一个是我们班的),我当时尴尬地待在一边听他那些朋友狼嚎,他居然从开始到结束一句话也没有对我说话,把我一个人扔在角落一个晚上。

所以今天有这样的荣幸我很是受宠若惊啊。

那一晚来的女生比男生多,再次印证了他的女生缘比袁泉还要好。而且我见到了他的第一任到刚分手的前任——所有的女友,他倒是很搞笑地把她们都指给我看,然后他问我你觉得哪个最漂亮,他想从他们中重新选一个复合,吃一次回头草。我狠狠踩了他的脚,问他到底帮我找人的还是帮他自己挑女友的?他说都有。我老实告诉他第一任,只是这么长时间了他有把握再追到人家啊?他说既然她今晚来这里希望就还是有的。我很佩服地看着他对我笑,大概我很失败的原因就是因为缺少他这样的自信吧。

派对结束后,我对他总结了一下这次的活动——奢侈。虽然早就知道他爸爸一定是个大贪官,但是难以想象他爸到底要怎么样的贪法他家才能奢侈成这样。他只是笑笑,我也不屑于再谈他的爸爸。

那天自然是没有找到我要找的人,但是我还是很感谢林明。那天以后林明依然会每天去我的奶茶店喝免费的奶茶只是不再送我回家,我知道他忙着吃回头草去了。第一天自己回家的时候还觉得空落落的,有些不习惯,大概还有些嫉妒那个第一任女友呢,当时我被这种小小的涟漪吓了一跳,呵呵,还好一会就忘了,大概就是妹妹在哥哥谈恋爱以后感觉被别的女人分享了哥哥的疼爱都会失落吧。

每次林明来我奶茶店的时候总是很兴奋地对我说他追女友的进度,我很耐心而安静地听着,我知道其实他不喜欢她了,只是一种感觉,就像我们在车上遇到时认出对方的感觉一样。我不知道他为什么还要这样费劲地做这件事,不过换个角度想,他从小到大不都是喜欢表里不一吗?不都是喜欢做自己不喜欢做的事吗?不就是喜欢做让自己受伤流血的举动吗?那种种自我伤害的行为大概能抚慰他爸爸强加给他的那种他不想要的所谓的幸福吧。

我习惯了,就像他纵容我在他面前肆无忌惮的流泪一样,我也放纵他在我面前表里不一。

过了很长时间他还是没有追到那个女生,我很奇怪以他的个性和他身边那些源源不断的女孩缘,他为什么还不放手?后来他依然在坚持,但是忽然有一天他再也不和我提他的进程了。我问他为什么?他很不耐烦的说,“你听地还不烦啊,我说地都烦了。”

我问他真的喜欢那个女生吗?他不说话,我知道我猜对了。

我问他为什么不喜欢还要去追呢?他不想说,而我们之间从小到大都是彼此不藏秘密的,所以我为此有三天不理他。最后他只好告诉我。一是因为他爸爸说他既然现在没有女朋友就要帮他介绍一个可以结婚的门当户对的女孩。果然是因为要反抗他的爸爸所以才决定重新吃回头草,毕竟曾经的女友多少有点了解也不至于以后真的结婚了发现娶错了人,这样和他爸爸对着干的代价就太大了。二是因为他有一天忽然发现他的那个第一任女友现在有男朋友了。我说那样你还去追啊?他说她的男朋友是他们以前的小学同学,他很郁闷为什么自己从小到大不会输给任何人,但只要输就一定是输给他呢?我也的确是第一次感到他遇到了来自他爸爸以外的唯一的另一种威胁。

我只好告诉他其实找个自己喜欢的人最重要,和任何人比都是没有必要的。原来他也有需要我安慰的一面啊,我很高兴一直受他保护的我可以安慰他一次。

【七】

奶茶店继续营业着,我的等待继续守候着,生活依然按部就班着……

林明重新过着他少爷般清闲的日子,每天会在下班时到我这里来免费喝奶茶,帮我做事,然后帮我打烊,最后送我回家……只是他答应我开始努力用心去找他的真爱,认真对待他的感情,而条件是我先充当他的女友帮他对抗他爸爸那个无礼要求。我说好,只是我在做假女友之前想要先认他做哥哥,他先是楞了一下,然后不屑地答应了。

他哪里知道在我的心里那份一直想认他当哥哥的感情有多么的根深蒂固,就如同我对那个我要寻找的人的等待一样坚定。

我的每一天就在这样的反反复复中飞快地过去了。

我依然喜欢看着那些喝我的奶茶的孩子在我店里进进出出,我依然喜欢在早晨七点准时开店,我依然喜欢中午时卖一些我妈妈拿手的炒饭和炒面,我依然喜欢放一些动听的轻音乐,我依旧喜欢在忙忙碌碌的时候和那些坐在吧台喝奶茶的孩子聊天……

我都没有留意到我的年轮在我生命线上那么自然地划过了整整半年。

在学校要放寒假的时候,我的小店也计划着放寒假了。

这一年营业的最后一天袁泉回来了,我没有想到他还记得我的奶茶店,我很高兴他能回来看我。他也很高兴能赶在我休业之前看到我。

我请他喝奶茶,他很高兴能重新坐回这个熟悉吧台,他说这里最让他怀念的就是这个吧台了,因为坐在吧台上就能看到我忙忙碌碌地准备着奶茶,我笑他很傻,居然不怀念我的奶茶而怀念我的吧台。他只是笑笑,我忽然觉得这个大男孩经过了大学半年的洗涤长大了很多,但不知道什么原因也让他腼腆了很多,这让我们有点约束。

我问他喜欢那所大学吗?他很满意地告诉了我很多他这半年的生活。我发现他的大学生活其实比我的成功啊。

我问他交女朋友了没有?他只是笑笑,说是秘密。我发现现在的他变地很喜欢笑了。

我问他怎么不喝奶茶?他说想带回去喝。我发现其实一直以来他都是从我这里买了奶茶带回去喝的。

我问他接下来有什么计划?他说计划请我回母校一游。我发现他的这个邀请让我忽然很想念我的母校。

我说好的,我也真的很想回去看看了。

林明来接我的时候,店里已经没有客人了。只有我和袁泉在谈我们的学校。在我而言那些学校里的种种是回忆,在袁泉而言那些学校里的种种是体验。

我给林明和袁泉互相介绍,林明很不屑看了一眼袁泉,大概他认为我们和这样的大学新生是有很大代沟的。我只好强笑着热热场。

袁泉临走时给我留了他新的手机号,我说好的,我记住了。

送走了袁泉回到奶茶店,林明已经开始锁门。我说你怎么能那么对待我的小学弟?

他不屑地看看我不回答。过了一会他说,你今天能和我一起参加一次我的小学同学聚会吗?

我问他是不是很想见他的第一任女友了,他说是啊。

我说,好的。

我知道他不想输掉面子所以要带我这个假女友去充充场面,而我倒是想看看那个能够让他很有压力的男生到底是个什么样的人。

【八】

晚上的时候很冷,我穿了很多。

妈妈看到我晚上要出去约会很是高兴,她一直担心嫁不出去,我只有无奈地应和。

见到林明时,他穿得很少,而且看得出来特地装扮了一下,我笑他太正式,他笑我穿的像只熊。我们两个鲜明对比的人就向不远处的目的地走去了。他不和我说话,我也不和他说话。

林明忽然牵住我的手,吓了我一跳,虽然一直以来我们很熟很熟,但是从没有很亲密的举动。当然对于他这个换女友就和换衣服一样的花花公子而言,牵牵手就像说话一样正常。

只是我第一次知道和他牵手的感觉,他的手很冰,我想是因为他的衣服穿得太少的原因。我的手却是很热,不知道因为很热所以手心出汗了,还是林明的手心的冷汗。我在瞬间脸红后就要把手抽出来,他却抓地更紧说:“难道等一会你想叫大家看出来你不是我的女朋友吗?这么大的人了连牵手都不会,趁现在和我练习一下等会才不至于出丑。我林明谈恋爱哪有和女友这么生分的?”

“你终于承认了,你和你的那些女友都有过亲密举动了。”

“哼,只有你这种活在柏拉图里的傻瓜才会相信我没有。”

“柏拉图有什么不好?”

“好像也没有什么好?”

永利皇宫463网站,“志不同、道不合。和你没法沟通。”

“那你还要认我当哥哥?”

“我……”

说话间就到了他同学聚会的酒店,人不多也不少。林明很快扫了一眼,我知道他在找那两个人。之后就有人过来和他说话,他就很虚伪的开始笑,我知道他心里一定在想这人是谁啊?呵呵,习惯了。

等我们开始入座时,他的第一任女友和她的男友还是没有来。他和身边的一个人说:“洛那小子不来吗?”旁边的人说不知道。正在这时有人推门进来。

所有人的目光都落在他们的身上,是林明等的人,因为我看到了他表情变得很奇怪。那个男生坐在我边上的空位,那个女生坐在男生的边上。大家一阵寒暄以后就开始上菜。

我偷偷瞄了一眼这个特殊的男生,尖尖的下巴,明朗的发型,清澈的眼睛,好看的嘴角,还有就是嘴角上那若有若无的笑,让人感到很温暖。我总觉得这人看起来很眼熟就和林明耳语了一番,林明不动声色地说他长了张大众脸。

我们的耳语被坐在对面的几个男生当作了话题,说我们偷着空私语,一定要林明说说我们的故事。林明开始推辞,后来实在没办法居然真的答应了。我真为他捏了一把汗不知道他又要怎么编故事了。

“我和洛蕊是初中三年的同桌。那三年我一直很喜欢她的,只是她不知道。”我瞪大眼睛看他,他朝我眨眨眼,我只好算了。反正他喜欢表里不一又是一个甜言蜜语的高手,随他去吧。

“其实她是属于那种聪明善良但是不很漂亮的女生,大概扔在人群中很难被注意的。可能是因为和她同座的时间太长,我知道她受了委屈时只在我面前哭,我知道她是个很理想主义的女孩很容易受伤也没有能力保护自己但是总又装坚强,我知道她是个常被老师疼爱却不受男生太多追捧的女生,我知道她看起来很随和性情深处是很倔强的内心……我们中学毕业以后我一直在想念她,我不知道她怎么样,不知道她的善良有没有好男孩发现,不知道她有没有找到可以托付的另一半,我关注了她的微博,关注了她的一切,虽然她注册的用户名不是她的本名但是我知道那是她,因为我真的太了解她以至于我可以在多年以后的茫茫人海中一眼就认出他。

后来我装作去旅游在她度假的小村暗中注意着她,直到她决定坐大巴回来的时候,我在她的前一站上了车。她上车的时候懒洋洋的但是还是一眼就认出了我,当时我有多感动她直到现在也不知道。后来我总是去她的奶茶店找她,等她忙完了天天送她回家。虽然我依然有的时候会很花心惹她生气,但是她不知道我那么做只是想引起她的注意。

即使和她分开的这些年我一直都是身边人的焦点,我都不觉得幸福,直到再次和她重逢我才知道我的心里有多么的满足。

……”

我一直低着头听他把故事说完,即使是听故事我还是湿润了眼睛,我没想到他这么会煽情,会骗取别人的眼泪……即使知道这么认真的他是装出来的,但是我还是很感动,因为他说的太像真的了……即使知道他永远只会是我的哥哥,但是那片刻的温存已经让我无法自拔,我至少在现在可以把戏做足……

大家听了以后都沸腾了,谁也没有注意我的反应,因为永远的王子都是他,和他一起所有的主角都黯然失色。

旁边叫洛的男生递了一张面巾纸给我,我没有注意到,他抓住我的手把纸塞进我手心。就在那一瞬间,我的时间停住了,至少我过去十年的等待停止了……

那十年前在半山腰拉住快要滑下山的我的手不正是这双吗?我可以忘记自己的手心的温度,但是我寻找十年的感动又怎么能忘记呢?我认出来了他,我不记得他的长相但是我还是认出来他了……

我不敢抬头看他,我不敢再动弹一下。

为什么幸福要来得这么突然?为什么等待要结束得这么仓促?我该怎么去迎接它的到来?我该怎么从这里走出去?我的心跳不知道该怎么平静?

“你怎么了?被吓坏了?我说说而已。”林明坐下来,终于有时间和我说话。我却什么也听不懂,我不知道怎么和他说我的发现,我不知道该怎么告诉他我的不安……

“小蕊,小蕊……”

“什么?”

“你不吃点东西吗?”

“什么?”

林明很快又被别的同学缠住,无暇管我。的确我的外表看上去还算平静,可是他哪里知道我多么想赶紧逃走,我一直都是习惯对我等的那个人远远地关注,现在离得这么近反而让我很想逃离。

“你怎么了?吃这个吧。”洛给我夹了菜,我傻傻地拿起筷子,他说,“你和林明的故事真的很令人羡慕啊,他可从来不会对女生这么认真啊。”

“啊?……没有。”我也不知道自己在说什么,我只是想让自己看起来很正常,但是我却无法再呼吸,思维也无法运转,整个人都似乎不再是我自己的。

“呵呵,他说的对,你很可爱。”我忙摇头,但是还是不敢看洛。原来我对他的爱真的是那么卑微。我该怎么办?我听着他的声音,我知道我在透支幸福。好烦躁!

对于这么失常的自己,我无法解释。我忽然意识到自己真的不敢和他面对面站着说话、真的不敢接触真实的他、真的不敢告诉他——我喜欢他……

这就是我和他的第一次面对面接触,也是唯一的一次。

因为之后他就一直和他女友亲密交谈,我知道我的一相情愿只会让他反感,而我怎么能让他讨厌我呢?

我在他的生命中也许比空气还要轻吧,不,我其实根本没有进入过他的生活,尽管他对我那么那么的重要。

这个世界上你觉得有些人对你很重要,而那些人不一定觉得你对他们同样的重要。

甚至于你记住了他一辈子而他连你的存在都不知道。

但是为了不给他烦恼,不让他厌烦我,我宁愿沉默……

【九】

我趁着大家下桌敬酒的时候逃走了,我知道我再也控制不了我自己,我很害怕自己会作出什么不恰当的举动,我很害怕坐在他身边无法呼吸和思考的感觉,我很害怕自己的心跳加速到就要蹦出胸膛……

总之我必须要逃走……

那一夜我不知道自己怎么回的家,也不知道怎么在失眠的状态下胡思乱想的,我只是胡乱收拾了点日用品就在第二天回到了落馨村。这是我唯一能想到让自己平静下来的办法。

以前我从来没有在寒假回到这个小村,我不知道小村的冬天这么的寒冷。我带得衣服不够,但是我不知道该怎么办,我的思维依然在短路。我不怎么出门,就连在门后荡秋千也很少去,我就让自己呆在空荡荡的小屋里发霉。我的感官变得很迟钝,除了冷,我不知道别的什么,一连两天都躺在床上没有吃东西,没有洗脸,没有说话,没有思考……

等到有人找到我的时候,我已经发烧了,我只记得那个身影很熟悉,他把我送到了医院,我清新过来的时候他已经趴在我床边睡着了,我泪流满面。

“哥,哥哥……”我一遍遍的唤着林明,他被我吵醒了。

“你到底怎么回事?我找了你很久,你妈妈也联系不上你。为什么不和我们打声招呼就跑到这里?”林明很生气的教训了我。我依旧只想哭,但是可能因为一直没有喝水,我的泪已经没有了。

“我不知道,真的不知道。我这几天生病了。”我呜咽这说。

“你……”林明低着头沉默了很久,他终于还是抬起头看我,只是依旧不说话。我发现他的刘海剪短了。我不知道发生了什么,他的眼中满是悲伤。

“哥,你……你的眼睛很漂亮,但是和小的时候不再一样了。”

“因为现在我想让做一个表里如一的人。”他忽然笑了笑就站了起来,“我去给你买些吃的。”

下午的时候我的吊水打完了就坐林明的车子回家了。我看到他的车子很惊讶,我说为什么这么长时间我都不知道你有车啊?

他说我的事情你不知道的还多着呢。我想起来了今天是他做表里如一的人的第一天啊。

他很安静地开车,我很安静地听歌——单曲循环“突然很想你”。

【十】

新年很快就过去了,我在家里想念洛,不太想出门。林明也很少来找我。

我筹划了一件事——卖了奶茶店。

开奶茶店就是为了找洛,现在已经找到了他,那么奶茶店就该卖掉了。

我很思念我的母校。我想回去再读书。

袁泉接到我的电话时很兴奋。他说你终于打电话给我了,还记得那个邀请。我说,小朋友别以主人在那里自居,我决定考研考回去。他沉默了一会说“太好了”,我怎么都感觉这是很敷衍的三个字。但是我没有时间考虑那么多。我要开始奋力备考了。

我联系了林明,让他把我的奶茶店转掉,他说为什么?我说我要去读研了。他停了很长时间低声问我,是不是被他的一些真话吓到了。我不知道他指的是哪一句。我只是觉得那倒也无所谓了,因为我已经决定好了。他说,我帮你。

我的奶茶店很快转掉了。我很高兴可以全身心的投入备考了。

我开始买书,找资料,选专业,必须全部重头再来。我把自己的房间也重新布置了一下,扔掉了所有的不必要的东西。只有书桌、床、书。干干净净、清清楚楚。

我的生活开始很紧张地进行着,每天六点起床开始看英语到中午十一半点,然后十五分钟吃午饭,一个多小时午睡,一点半开始看政治到五点吃饭,十五分钟吃晚饭,五点一刻开始看专业课,二十四点开始睡觉。

我像机器人一样的转动着,从不出门除了买资料。周六的下午我会用一个下午来补睡眠。但是因为睡得很少,我经常会想吐、出虚汗。我没有告诉妈妈,妈妈很怕我把自己憋坏了,就叫林明来看我。和林明没有说上两句话,我就把他推出了房门,后来我才知道那对他是多大的伤害。

他一直以为是因为那天他的表白让我无法接受所以我一下子有了这么大的改变,而我一直不知道他那次不是编故事而是真的表白。当我知道这一切的时候,我们已经各自踏上各自抉择的道路,不能常常见面了。而他大概永远也不知道我找的人就是洛,也许不知道更好。

我坚持到考研结束时,已经憔悴不堪了。

我在家里睡了三天,妈妈无微不至的照顾着瘦弱的我。

在我和外界再次接触的第一件事就是找林明。可是手机没有人接,邮件没有人回,QQ头像都没再亮过。我很无奈——原来我与世隔绝了这么久,连我最亲的哥哥都不在了。

一次和妈妈吃饭时谈到林明,妈妈说林明出国了,他在出国前还来看了我妈妈,只是没有去打扰我,叫妈妈在我考研结束以后再告诉我,妈妈给忘了。

我努力去想林明的一切,用了整整两天可是除了他那双悲伤的眼睛,我什么也想不起来。

后来我就不想了。我怕再努力一点去想会触动那封存的关于洛的记忆。到底还有什么意义呢。

不知道为什么自己明明没有被别人伤害,我却有种被伤到心脏的痛感常常来打扰我。

我告诉我自己,我离开以后就可以自己属于自己了……

【十一】

我叫袁泉。

我在和王洛蕊一起离开这个城市回学校之前,忽然感觉到也许王洛蕊再也不会回到她曾经的奶茶店来了,那么我怎么和林明交代他嘱咐我做的事情呢。

我回到奶茶店,店里的小姑娘是林明招聘来的,姑娘的年纪很小。我买了一杯奶茶带走。

我把奶茶带在火车上送给王洛蕊喝,她看到那熟悉的杯子,愣了一下。然后就开始喝奶茶,我说是熟悉的味道吗,她面无表情的点点头,问我到底奶茶店卖给了谁?

我没有回答,我问她为什么当时不问林明?她说她那时太忙。

我问她知道林明为什么出国吗?她说不知道。

我问她为什么要那么样的忽略林明?她说我一直都当他是自己的亲哥哥,永远都希望和他在一起彼此关心。

我说既然如此,为什么那次同学聚会林明的表白会对她有那么大的伤害?她愣了很久,盯着开动的火车窗外很久忽然醒悟,她就不再说话,满眼的悲伤,我读不懂的伤。

我告诉她,“奶茶店是林明买下来的,林明出国之前告诉了我你们的事,然后拜托我再带你回一次奶茶店。”现在至少让她喝了那里的奶茶也算完成了任务。王洛蕊安静地听,眼中的悲伤越来越深,只是我不知道她为什么不哭出来。

一直到很多年以后,我才知道原来林明和王洛蕊各自心中的故事有那么大的差异,这也是让他们各自踏上各自抉择的路的原因吧。

比起他们心中的爱和守候,我的爱显得那么微不足道,至少我的守候是幸运的,我没有选择逃离,所以我永远可以呆在她的身边……

有些话我埋在心里很多年,一直没有告诉她。

“王洛蕊,谢谢你接受我的邀请——回到母校,不再离去。

你知道吗?其实从一开始,我就是不喝奶茶的。我去奶茶店买奶茶不过是为了能每一天看你一眼。

你知道吗?其实我一开始的成绩是绝对考不上你读的这所大学的,但是同桌说你是那里毕业的,从此以后我很努力的去考这所学校。因为我能感受到你对这所学校的爱,我的直觉告诉我你总有一天会再次回到这里。

你知道吗?当林明为了让我帮他而告诉了我他和你的故事时,我深深地感到我的爱多么的卑微,但是我不想放弃。

你知道吗?看着你和林明本该是一部美好电影却变成了两个悲伤的结局时我很遗憾,但是心里也多少有些为自己庆幸。

你知道吗?我听林明说你的心结和守候的时候,我的心脏错位了一瞬间,也许那也将是我的未来。

你知道吗?当你说‘你为了能够去你自己向往的大学,现在很努力的学习是一件很美好的事情,而我现在也正过着对我而言很美好的生活,因为我们的这种生活状态都是充满着期待和希望的。你懂吗?’时,我虽然不懂那为什么是你的美好生活,但是我现在真的很懂那种充满着期待和希望的生活状态是多么的美好啊!”

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