写给追星族的信件 – 韩历文学网

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他有可能带给你“花痴”的称号,但没办法,对他的一切你都是那么热切地迷恋着,只那一瞥,便已决定义无反顾。他终究是你青春难逃过去的一笔,有可能是浓墨重彩,有可能只是寥寥勾勒。

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我以前是个话痨,可后来变成一个不善于倾吐心事的人,从什么时候开始的,我已经不记得了,也许是在小时候的某一天我发现,我只对好朋友讲过的小心事被散播到全班甚至全校时,我对身边人的信任感已经完全崩塌,也许我的人格从那时就开始不完整了吧。

遇见了便是遇见了,喜欢了便是喜欢了,即使不如先前般那样的痴狂,但人群中听到他的消息你仍会驻足,画面上出现他的身影,你仍会将其定格。人一生能为几人念念不忘,为几人疯狂痴迷,只那一个,便已闪亮星空。

不如我们重头来过

中学的时候喜欢隔壁班的男孩,觉得他是天下最帅的男生,他幽默,比同龄人成熟,穿衣搭配很时尚,他偶尔还抽烟,学习成绩还不错。我给他写了无数封情书,总是托隔壁班的女孩送给他,然后等着他给我回信;午餐时间在校门口到车棚的必经之路等着他骑单车经过上演偶遇;知道他喜欢一本书,花了一个星期的零花钱买了送给他;每次听到他的名字就激动的不知所以,偶尔在走廊面对面遇见了他,心几乎都要从嗓子眼儿蹦出来。我给他写情书的事情后来被学校传的沸沸扬扬,可是那时候的我一点不在乎,我觉得我就是喜欢他,那么理直气壮,甚至不惜向全世界宣布,我喜欢他,毫无保留,我愿意为他花掉身上所有的零花钱,我愿意为他逃掉任何一个老师的课,只要他开口,他说任何话我都会去做,哪怕会伤害到自己。在我的眼里他那么优秀,其他的都是狗屁。

有可能后来的时候,你更多缅怀的是那时的自己,年轻、单纯,有着天真的梦想,有个默默喜欢的人,还有个足以为外人道的他。

                                                      文/果糖小姐

直到有一天,他给我回了一封信,信上说,你现在对我的喜欢只是暂时的,总有一天你会不喜欢我,你会爱上别人,时间会告诉你一切。中学的我是个小屁孩,我不懂以后,我只知道现在,我说,不会的,永远不会,我会永远喜欢你,一直到死。(现在想想那时的我真是大胆啊,天不怕地不怕)他说,世界上,没有什么是永远。

热衷于对别人谈论他的一切,喜欢倾听别人对他的赞美,不容许有人诋毁他,即便这个人是平时关系最好的死党。有可能你会跳出来和那些人辩论一番,颇有些“舌战群儒”的风范。


他比我早熟,所以,他说的话,我一句不懂,我只是疯狂的对他表白,疯狂的暗恋他,想要和他在一起。直到毕业考试前夕,我的所有好朋友看到我为了他荒废太久的学业,实在看不下去,让他给我写了一封信(当然我后来才知道),信上说,好好学习,如果我们都考上了那所学校我们就在一起吧。于是我把那封信叠好放在抽屉里,一天至少看一百遍,因为那是我学习的动力。

再后来,你不会那么冲动,听到别人说他的坏话,说那些绯闻,你会静静地听着,然后笑笑走开,自己心里有个倔强的声音说:我知道他不是那样的。

你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。我听过很多的故事,我也记住过很多的故事,但久而久之,我便忘记了一个又一个,甚至忘记了我自己的故事。

后来的结局很一般,因为是很多年前的事情,也许我还能回忆点什么起来。好像是我考上了,而他没有,我们偶尔通信,告诉对方自己现在的生活和心情,我再也没有提及感情的事情,他再也没有提起那个约定。什么时候开始断联我已经不记得了,只是隐约记得后来我上了大学之后他请我吃过一次饭,慢慢的再也没有见过面,再也没有联系过。

那是一种怎样的喜欢呢?有人说是张爱玲笔下的暗恋——喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。
喜欢他的时候,你会在上课无聊的时候写下他的名字,课桌上,书本上,草稿纸上,一并写下的是你那小心翼翼的喜欢;你会买他的海报、卡贴,在网上一遍又一遍搜他的视频,会很细致地比较怎样的他看起来更帅,然后珍藏起那些你中意的有关他的画面,这种廉价的喜欢却带给你满满的幸福;你会把自己心中“白马王子”的位置留给他,那时你可能很平凡、很普通,是“无产阶级”,但还是想把自己最好的、最珍贵的留给他,一个“白马王子”的梦,你做了整整一个青春,并傻傻地希望永远不会醒来;你会在做梦的时候梦到他,梦到他微笑地走向你,很不幸,在你们俩快要遇到的时候,梦醒了,你满脸的不高兴,梦总是在最幸福的地方断开,留下一堆你想象中的故事。这种喜欢,不会疯狂到失去理智,招人话柄,既然喜欢过,又怎么忍心因为自己而让他进入舆论漩涡,你不舍亦不愿。

爱一朵花不要猜它会开多久。一段很微妙的故事,但它是我的整个高中,你要听吗?

大学爱上了一个异地的他。关于他,我无法写,因为我至今不知道该如何用文字去描述和他的感情,是那种貌似很好可是又缺了很多东西的感觉。四年青春给了他,他从最开始一个什么都不懂,不会主动打电话,不知道如何关心女生,不知道如何哄人,不知道怎么谈恋爱的小男孩,在我和他一次又一次争吵过程中变成一个温柔体贴,看到我时见包就拎,变天时嘘寒问暖,想吃什么二话不说就去买,随时哄我的坏脾气的男人。别人说好女人是一座学校,培养不成熟的男人到成熟,教会男孩如何去恋爱,然后男孩就从女孩这里毕业去找别人实践去了。
也许你只有第一种就已经完美结局,可是人生总是在不经意的时候告诉你,这一切都没有结束。

慢慢地喜欢他的人多了,各种荣誉也接踵而至。你看着饭卡上他酷酷的头像,对他说:“你怎么这么优秀呢?

微风轻轻吹过,还好我曾喜欢你。

又或许你以为现在的就是永远,然而,就像我第一段感情里的他说的那样,没有什么是永远。也许你现在爱的死去活来,不久的将来,你就消失在别人的世界里。

从今天开始我也要优秀起来。”你会“恶作剧”地把通讯录上10086的备注改为他的名字,当每次10086的客户服务信息响起,你就会知道是他的问候,多么的”相敬如宾”呀!

我爱写故事,却没有人听。

这个世界上,只要不联系,所有的感情都会淡,淡到你曾经以为会一辈子刻骨铭心的人最后都消失了,甚至会忘记那些刻骨铭心的事情,甚至想不起那些面孔,甚至名字。

书法课上,老师在讲台上讲那些结构偏旁,笔走龙蛇,你默默地在底下练他的名字,一遍又一遍,前所未有的耐心,直到你写他的名字比写自己的还飘逸,你觉得只有这样的笔法才配得上那样耀眼的他。

我爱写故事,自己的故事却不动听。

这只是我在深夜无法入眠,回忆突然跳出来折磨我而写下的一些杂乱的文字,因为,我想起我最好的年华里,都有谁曾与我为伴。

有人说你们是一群心理孤独的孩子,渴望在某个人身上找到寄托而已。但这个人也不是任何路人甲乙丙丁都行,总会有那么些共同之处,让你会心甘情愿地做那些事,即使他一辈子都不可能会知道。

喜欢真的也只是在那一瞬间。在那个恰好的时间,恰好的地点,与你相遇,便也就那样了。起初只是为了娱乐,本满心肯定的以为自己可以安安静静的过完整个高中三年,可是高中才过了六分之一,他便惊喜的出现在我的耳中,再也逃不开。

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不管这种付出有没有回应,我知道,你们的青春中他是不可少的角色,为他哭,为他笑,也只有他,做得到。因为值得,无关爱情,不会沧桑。

从须臾到不朽,从一叶到知秋。那时对他满满的勇气,也刚好是为了与我的闺蜜赌气,却没想到简单的玩笑,便让自己当了真。在大多数人眼中,他并不是一个特别的人。除了有些高之外,并无其他。

他还有些黑。但他很优秀,至少我是这样觉得的。

第一次被打动是他站在国旗下演讲时文邹邹的模样,和一口好听的普通话。

他比我大一岁,他也比我大一级。那时的我15岁,正时少女青涩之季,我喜欢写故事,但只有他愿意看。慢慢的我们写了交换日记,那时更觉得他优秀了。

我们的字迹相像至极。

说实话,对于男生写出来的字我并不抱太大希望的,但他是个例外,他写出来的字便是那个为数不多的好看。

交换日记我们每一天都在写,每一天我们都要趁短暂的下课时间在三楼与五楼之间来回跑,来回送。那是最感动的开始。但是没有感动的结束。结束的时候毫无征兆,像极了突然刮来的大风,树枝就那样被折断了,可只能不停的自我心疼。

有关于他的回忆都是美好的,即使到结束前的最后一刻。

他也是一个高冷的人,但多幸运他曾暖过我。

刚开始的聊天很轻松增加了莫名的亲切感。窗外天空,掠过的候鸟,又让我想起他。

看到什么都不免会想起他。

那时特别少女的一件事我现在想起来都觉得好笑,他第一次送我的一盒奥利奥让我激动不已,于是我整晚睡觉都抱着它,后来一直舍不得吃,不知道放了多久,反正还有一个星期就快过期了才舍得把它吃掉。那时的懵懂年少与无知,却也是美妙的存在。

如果天黑之前来得及,我要忘了你的眼睛。

遇见你花光了我所有的勇气。

永利皇宫463网站,那时的青涩年华都献于你,十多年来第一次热血沸腾只是为了你后来为你的每一次,再也不是与闺蜜赌气。没有人会孤独一生,孤独的人总会相逢。总会有一个相见恨晚的人出现,你无数次所幻想的美好爱情,总会来到你的面前。

那时整本日记都是他的名字,每天都要写好多遍他的名字却从来写不腻。

那时听说他玩贴吧我也开始了贴吧生活为他盖楼写下每天与他的故事,我的心情我的感受。

那时为了了解他多一些我连夜晚的大街也不再害怕,一个人十二点多回家也不再畏惧。那时的疯狂让他整个班级的人都熟识了我其实我当时也是带着尴尬的。

那时同学每带外卖小吃没有自己的份却从来都要带给他。

那时每次他考试都会送他旺仔牛奶夹送加油的小纸条。

那时他高三补课隔三差五的跑学校为他送饭给他带奶茶陪他过生日。

那时知道什么时间他会去哪会经过那条路便刻意去遇见他但还是躲避不了内心的羞涩。

那时趁他去考试翻进他们教室在他的课桌上写下我对他的口头禅:“You are my
chocolate.”

那时为了他的十七岁生日礼物因为他说喜欢乔巴每天都在画画,后来功课太多抽不出时间只能在假期恶补,一天之内画了22幅画突然觉得自己快眼瞎了但多好结果不太差。

那时与他的每一次相遇从来都不是偶然。

那时听说他不开心我翻遍了笑话集一个一个讲给他听逗他开心虽然并没有什么用。

还有那时为了想让他在期中考试表彰大会时听到我的名字而苦心奋斗两个月结果学习马不停蹄上升虽然结果还是差了两名但后来再也没掉下过。

那时的他给过我柠檬味的棒棒糖奥利奥饼干旺仔牛奶和黑糖玛奇朵奶茶。

他高三时的最后一个平安夜,我给他写了封意义深长的信。我说,喜欢了你这么久,我终于要放弃你了,我终于不喜欢你了。

第二天他给了我一个没有包装的苹果,再过几天他回了我一封信,我也第一次有了如释重负的感觉。

影响最深刻的话是,他说,城堡没有了,就要重建,快乐没有了,就要again。

信的末尾,他留给我的话是,欲戴皇冠,必承其重。

我一直记了很多年。

后来我也高三了,我切切实实的体会到了”走过你来时的路”这句话。

他去了另一座城市,他去了北方,他开始他更加优秀的生活。他是一只大鸟,他会飞得越来越高。他的喜怒哀乐再也牵涉不到我,可是有时想到他时还是会不时嘴角上扬。

再后来我终于也毕业了。但却不像他那样潇洒。再怎么耿耿于怀的事情现在却忘了当初的感觉,就这样迷迷糊糊的过去了,也挺好。

其实这三年来我非常感谢他,要谢很多很多。如果没有他,或许现在的我并不能安心于此刻的生活。他那时最喜欢的一句歌词是,“恨太多,没结果,往事重提是折磨。”

后来我也很喜欢。

喜欢大概就在一念之间。就比如你期待很久的暖话终于有人对你说,就比如你告诉他你以为他会嘲笑你的事他却说了句挺好,就比如他刚好有种你觉得温暖的声音,就比如他恰好有你喜欢的善良。

喜欢大概也是要很久很久才会出现,像不停的在煎蛋,也从没煎出自己喜欢的样子,但不管最后煎成什么样子却还是要吃掉。

没有不能在一起的人,只有两颗靠不拢的心。

穷极一生,做不完一场梦。我用光了所有表情,从人群中仓皇逃走,离开这样的你才换来现在的安稳。我很幸运遇见你,因为你教会了我成长,而我应该也或多或少的教会了你。

我想在这里告诉你,希望你在追梦的路上永不停歇,而我终究会到达另一个终点。

现在的你一定很好吧。

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