屌丝的爱情故事 – 韩历文学网

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今天我要讲一个关于屌丝的爱情故事。

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 昨天快凌晨的时候,看到朋友发的搞笑朋友圈。当时刚结束了与直男朋友的对话,我觉得很伤感就转发了。但他毫无反应。这一段感情似乎在慢慢走向结束了。之前旗鼓相当的两人,忽然我发现,对方不愿意做出任何努力了。他似乎从进入热恋期开始,一步步减少自己的存在感。今天我也看到了两条算是秀恩爱的朋友圈,心情有一点点复杂,所以写一下那两个故事。

我不能100%肯定故事的真实性,因为这个故事来源于一个刚认识不久的朋友,但是看得出他很真诚,不排除夸大其词的可能性,但无论如何都值得我一写。

图片源于网络


屌丝的爱情故事 – 韩历文学网。首先他是一个传说中的屌丝,凌乱的发型,一套不合身的衣服,黑白格子的裤子配上一双漆黑的皮鞋,上面还沾着工作时弄的化学物质,其貌不扬,简单的说就一“穷挫矮”的典型代表。

我出生在并不富裕的农村家庭,小时候常听大人说勤能致富,其实父母那个年代的人,都勤劳但并不能致富,生活在社会底层的劳动人民,老实善良春播秋收,能解决一家人的温饱对他们来说就已经很知足。

       
第一个是大学同学X的故事。他今天发布的朋友圈是过年结婚的信息。老婆是他同年同月生日的学妹。我和他相识于学院的某个官方组织,然后不知不觉间偶尔会一起吃饭,虽然他经常让我请他吃饭。还好我们学校伙食不贵。大一下学期的时候,我被忽悠进了卖报纸给下一年大一新生的小组织,他听说后居然也入坑了。然后那段时间经常一起培训,他总是打击我,我也学会了反击。我的室友们都说他喜欢我,但我一点也不信。他听了我室友的话,也总是哈哈大笑。后来不久我和M恋爱了。我和他慢慢疏远了。然而那段恋爱过了暑假就没了。很莫名其妙的一段故事。我还写了十万字纪录这段故事,现在这个文档躺在我电脑文件夹的底部,我已经很多年没有看过了。

我看见他女朋友的照片,头戴清丽的蝴蝶结,修长飘逸的长发,一席白色低胸吊带,看上去挺有气质。我以为这是他暗恋的某个女生,当他说这是他女朋友我还真有点不相信。可见我是个多少有点阴暗猥琐的人。

所以我从小接受的教育理念是,穷人和富人各有各的活法,钱嘛!有了多花没了少花。

       
大二开学初某晚,X约我去上网包夜。我对那晚的记忆只剩下,我希望身边的那个人不是他,而是我初恋的男朋友M。(因为我们最初的认识就是我室友想体验下上网包夜,刚好M说有空,然后带我和室友一起去的。第二天是五一,我们早起后各回各家。再然后就是M五一后表白了,再过了几天我们在一起了。)天慢慢地亮了,梦也该醒了。期间他玩自己的游戏或者忙其他事情,他完全没理过我,我也保持沉默。

他定了定神,缓缓的说,我追了她5年,从高中就开始了。

没有见过外面的世界,当然不知道钱的好处,所以我们理所当然的穷着,也乐在其中。

       
 我们的大学校园很小,直径一刻钟能走完的方圆之地。开学初因为我的伤心或者X的其他事情,我们没有卖报纸,相当于损失了300元的投资费。这差不多是我一个月的伙食费。不过后来我课余时间带家教,心情慢慢变得好起来。外面的世界很大很美好。一个人在校园独处偶尔伤感,但还有图书馆这样的净地。(现在的我想起来感觉很庆幸,因为没有和M一起在图书馆看书的经历。)

我立马来了兴趣,发挥人类八卦的本能,于是我们聊开了。

后来我坚持上学,一直到大学毕业,跟我同龄的人有外出打工的有早早结婚生子的,也有亲戚用鄙夷的口吻说,那么大了还在上学,上学有什么用。

       
我大概是在十一之后在我们宿舍楼附近的食堂看到了X和他的女朋友。和他差不多高,很朴素的一个女孩。我特别开心地告诉我的室友们,你们看吧,这家伙根本没有喜欢过我吧。后来有次偶遇X,他约我一起吃饭,这次依然是找我蹭饭,我同意了。所以我才知道了他和女朋友是同年同月生日的老乡。缘分很奇妙。现在或者以前我都这样想。我们在校园偶尔遇见会吃饭。大二下学期他似乎和我说过他和女朋友之间出现了问题,我还热心指导他买什么礼物给女朋友。然而不久后某晚某个教室的看电影活动,坐第一排的我看他和女朋友挽着进来了。他还是很挫的样子,满脸痘痘或者是痘坑,他的女朋友出乎我意料地化了淡妆,衣服也很好看。

前几年她都不怎么理他,她人在北京,于是他坐几十个小时的硬座火车从浙江去北京只为看她一眼,有时候她不肯见他,他只好灰溜溜的做几十个小时的硬座回去,可以想象下那是种怎样的坚持。每次她去外地出差,他跟老板请假去她出差的地方守着她。一年下来要请50天的假,终于有一天,她被他烦的受不了了,大声骂道:你给我滚,等你赚到一辆买车的钱再来找我。

过年回到家时,那些跟我年纪相仿的邻居,小时候的玩伴,他们烫着头发踩着高跟鞋,嘲笑我还是穷学生,我也嘲笑她们没有梦想没有青春,我们相互嘲笑然后分道扬镳。

       
再然后不久,他找我借钱,和我聊了很久。大概是他被传销或者其他人骗了很多钱,现在没钱吃饭了。我很同情他就借了。他说半年后会还给我。然后我等到大三上学期快期末都没联系我,大三下催他还钱了,我说我要准备考研了,可能要报班,现在钱不够。
他有点生气,大概就是觉得我小气。不过过了一两天他还是还钱了。然后我俩似乎就绝交了。反正以后各种场合哪怕是一起上课遇到,他总是以仰着头看我。我也很无语。不过认真备考考研的我,一点也不在意他。只是偶尔听室友们说起食堂或者哪里见到他的消息。

那时候他才刚毕业1,2年,根本没什么钱,于是努力起早贪黑的工作,终于凑足了钱买了一辆经济型小车。开到她面前,说道:我全部的家当只有我这个人和这辆车。她感动的哭了,说:其实我只要你这个人就够了。

虽然我成绩一般上的大学也一般,但读书与不读书一定是两种命运,所以一直感恩爸妈供我上学,才让我有机会看到更大的世界。

       
毕业前,学院聚餐,我和室友们在一起,他和班里几个同学过来敬酒。他可能稍微有点喝多了,或者趁着有点点醉意很放肆。他一反常态地夸我的裙子好看。他看我的眼神有点点热恋,像喜欢我的样子。但我又觉得好笑,毕竟都好几年过去了,他也恋爱那么久了。他敬我一杯啤酒,然后自己打算喝完一整瓶。我想想这么多年,也算挺熟的朋友了,就很快喝完了。他很惊讶,随后很快喝完了。然后醉意似乎更浓了,他凑到我耳边说,我曾经喜欢过你。那一瞬间我只想推开他。还好他自觉走开了。晚上我和室友们说他的那句话,室友们很开心,终于如她们所愿,他曾经喜欢过我。但我想可能只是男生的片面感觉吧。

去年10月份,他们两终于在一起了,这个女人也很了不起,她为了这句话,回报了自己全部的爱。

有心而识灵魂,有梦而至远方!看到这句话突然很想熬鸡汤。

       
 毕业后我的第一份工作是在上海郊区的小农场,因为身体原因,坚持一年后我回老家了。然后去家附近的市里找工作。他似乎是进了我们大学那个城市附近的小庄园上班。工资比我在上海郊区低很多,但他似乎成熟很多了,我说了上海的情况,他也不愿意过来上班。他说他的女朋友还在读研,已经考上了,不想离她太远。

打算放弃北京的一切,离开在北京的爸妈从那边搬到他工作的地方—–一个鸟不拉屎的小县城。我问他说,难道你女朋友的爸妈会答应让女儿跑这么远吗?她女朋友觉得,感情是自己的事应该由自己决定,不应该让父母来干涉。当然他现在的薪水不错,足够他们在这个小县城过上小康生活。

说说最近的经历吧!

         
后来他跳槽去另外一个园林区工作了。他说工资待遇什么的很不错,推荐我去。我就去应聘了。提前买的高跟鞋,最终那天是个大雨天,没穿成。我的表现很差劲。所以最终他送我出去了,没再送到能搭车的地方。我走了好久到搭车的地方,等了一个多小时,看到好几辆车,居然过去了。我穿的单薄了,初秋很冷。后来来这附近出差的三个大叔发现了我,问我去哪,然后说顺路,就带上我了。。很多人听说后都担心我的安全问题,但那是我第一次感受到陌生人的善意。我用在上海工作的健谈和这些大叔聊得挺好的。他们还稍微绕了下路,把我放在公交站附近。那天也是和X见面的最后一次了。下一次他的婚礼我肯定不会去的。不为什么,只是我慢慢明白了很多人都是我人生路上的过路人,停留过一段时间,然后走开。祝愿他从此以后过上美满幸福的生活。

我一直觉得有点不可思议,问道:你坐火车跑到北京那么远的距离,她却不一定会见你,你受得了这种打击吗?他说:我也觉得不可思议,恐怕一般人真的坚持不了。

一周前老公去安康出差,我和儿子随行,坐火车大概需要三小时左右,我们买了硬座,可能是快过年的缘故,车上人特别多,各种脏乱差,我跟他说返程一定要买卧铺,太影响人心情了。


5年,人生有几个5年?而又有多少人能5年坚持去做一件事?大多数人把时间都用在计较得失上了吧,结果却往往一无所获。

然而,对面坐着一对学生模样的小年轻,一路上边追剧边说笑,一对比我好像太矫情了。

         
第二个是家门口的S的故事。她今天领证了。我还回忆起大概是我四五岁的某年春天,我看到洋娃娃一般的她出现在我家隔壁。从此她就住下了。过了没多久,她家搬到村子前面人更多的聚居的地方。爸妈盖的新的两层楼的房子。长大后的我慢慢知道了,她是亲身爸妈的第二个女儿,想生第三个男孩子,所以送到我们隔壁的远房亲戚家,这样才能上户口。

当然用5年去追求一个女人,这种事也不见得值得提倡。感情很可贵,但一定不是人生的全部,某些时候它还占不到人生的10%,不过屌丝之所以为屌丝,从某种程度上是因为自己认定自己是屌丝罢了。

其实我又不是第一次坐硬座,而且大学期间每次往返都是火车,那时候很年轻也很穷,有学生证买火车票享半价,几十块钱就能回到家,觉得特别划算,所以不会考虑环境或者舒适度。

       
我在懵懵懂懂中和她、弟弟度过了一段美好的童年时光。印象中最美好的时光是有一次下雪的时候,她爸妈不在家,我去找她玩,她不用干活,我俩在外面玩了会雪。感觉冷的时候,回家里,她给我倒水暖手。后来我们手热了又出去玩。似乎我们玩了一下午。

当我们在抱怨社会,抱怨不公的时候,是否也曾反省过:自己足够好吗?

我们很多同学和老乡一起,在火车上聊天吃瓜子八卦,也有人带着女朋友回家过年,谈未来谈梦想,空气中是泡面的味道,也夹杂着幸福的味道,我们都不会觉得辛苦。

       
她比我小一岁。这是我在比我小三岁的弟弟上学时候才知道的事情。现在的父母家也不富裕,虽然大的哥哥姐姐们都长大了。他们可能希望她多分担点家务,所以她上学很迟。她在学校的成绩和我们小时候玩游戏的时候差不多,非常普通,但也不会很落后。我大概是我们村成绩最好的孩子,那她就是我妈口中的别人家的孩子。我妈希望我既能保持学习能力还能和她一样在家干活一个人当一个大人使。但我上初中后做家务就少了,我爸妈也意识到万事不能两全其美。

这就是一个屌丝的爱情故事,完了。

还有一次只买到站票,和同学两个人一路站到西安,将近十个小时,不累是假的,但在当时看来真的不算啥,就是睡一觉的事,现在回想起,真的是超人啊!

       
 我读高中的时候,因为班主任强烈要求家长陪读,加上当地风气陪读很多,我爸妈带弟弟来县城了。她留在我之前读的初中上学。我弟依然保持很好的成绩。因为是省重点高中,我的成绩一般了。继续保持着和妈妈吵架和弟弟吵架的青春期日常。我爸倒是越来越支持我。在所有人都不相信我能考上大学的时候,他一直相信着,所以我的高考成绩出来后,他特别欣慰,其他人一脸惊讶,只有我很淡定。高三下学期,我弟回老家读初中了,他最终考取了比我的学校稍微差一点点的高中,而S只能进入普通的高中。我妈还是忍不住夸她,在繁重的家务里,还能考上这个高中,已经很好很好了。S就读的高中也是我不爱读书偏科严重的表哥花了点钱才进去的高中。

毕业之后就在也没有坐硬座了,虽然刚上班那会儿工资并不多,但总归是有份收入可以自由支配,也舍得为自己买张卧铺票。

         
等我上大学的时候,我妈在家专心陪读我弟。她终于发现我是多么好带了。之前她在工作我也能自觉安排所有的学习。而我弟是没人监督就到处玩的,还挑食的要命。S似乎是住在那个高中的宿舍,但还是会每周回家干家务。我弟最终上了一本的军校,主要是他的自我约束能力太差,而且我家不富裕,另外当兵的舅舅也说进军校的各种好处。
S只上了普通的大专。去的我上大学的城市。长大后的我不怎么过年串门了。很怕村里的人问这个那个。偶尔出去,会进过她家门口,她似乎每次都在干活。我曾经以为她可能会去找亲生父母去,毕竟亲生父母据说发展的很好。但是前年听我妈说,她的亲生爸爸在她读大专时候出车祸去世了。所以现在家里很艰难,没法管她了。她自己也不愿意回去。尽管现在的家也不完美。

步入社会,经历一些人和事,才会明白,比省钱更重要的是会花钱会赚钱,努力靠近更好的生活,哪怕只是把回家的车票从硬座换成卧铺。

     
 前年我妈说她毕业了,和同学约着一起去北京。我妈给我她的电话,让我抽空看看她。我也加了她的微信。她的朋友圈总是很美好,偶尔有很逗的段子。我约过她一次出来,但我们在这个巨大城市的两边,见面太不容易。她搁置了那一次,后来我忙起来又忘了。以后只能朋友圈看着她的动静了。去年过年回家,听妈妈说起给她介绍对象,被她现在的父母嫌弃了。她在北京的工作包吃住的,她除了留下自己用的几百元,其他的都存起来,一年给家里好几万。而这些都被爸妈给了在海南定居生活的哥哥。哥哥被亲戚带到那边做生意,已经成婚生子,生活也很艰难普通。但我真的无法想象这个脆弱的家要靠她了。姐姐嫁在我们县城的另一边,偶尔回家,也照看不了父母。

那对于一个只做过绿皮火车的人来说,卧铺就已经是天堂了,可以躺可以睡,不嘈杂不拥挤,而在回家高峰期的硬座上连水都不敢多喝,因为上厕所太难,难于上青天。

       
去年她爸妈身体不好,她还请假回去,来回坐的硬座,16个小时。其实我们那边已经可以直接坐高铁5小时到家了。可能是为了更好地照顾父母,她离开北京去南京了。一个月前,我妈说她去年十一订婚了。老公是在南京打工的,似乎有房有车。去年的她的朋友圈,很精彩,经常过二人世界,看看电影,出去吃饭。今天她领证的照片很好看,老公也很帅。希望她有一个真正幸福美好的未来。

再后来坐飞机乘高铁,除了便捷高效,环境卫生和服务细节也好过卧铺好多倍,也才明白,好的生活就应该努力争取,坐在自行车上笑的人不一定不幸福,但坐在宝马车里笑的人一定更幸福。


出差返程那天,出站后就有直达到家的公交,而且还是起点站,所以没坐地铁也没打车,后来车上人越来越多,有段路还在修,各种颠簸,堵车加上肚子也饿,瞬间崩溃啊!

       
一个人的际遇真的很奇妙。不管你从什么时候认识了一个人,你再去和他们联系的时候,总感觉他们的人生进程很快。比如我去年底定好拍婚纱照的事,心情很放松的时候,然后晒了一两次男朋友的照片。很多朋友才发现我恋爱了。当他们继续和我聊两句,他们发现我可能快要结婚了。她们都感叹我的恋爱速度很快。如果恋爱结婚是一项考试,那我现在肯定是差生。今天无意中听说了另一个结婚的朋友家里的事情,深表同情。我也一直在思考我走到那个阶段是什么样子的。但未来不可想象。现在我的真实生活不是我想象出来的任何样子。在这个全球同庆的爱情的节日里,我希望新年的自己能少一点对美好生活的期待,少一点对伴侣的期待,多很多对父母亲人的关心,多很多对自己的关心。

我在想,干嘛要坐公交,受这份罪,特别烦躁,再想想以前上班每天挤公交,真挺佩服自己。

       
 今天一早是在一个神奇的梦里醒来的,但我忘了这个梦。可能是刚醒的时候很迷糊吧。今天早上最好的事情也许是我玩游戏连赢两次。不管游戏还是生活,你靠不了任何人。然后边吃早饭边看周浩晖的《死亡通知单》,这部纯粹推理小说,比之前的《邪恶催眠师》更好。但我习惯了边看边停,不会像以前那样一口气看完。上班路上,感受到一波波狗粮的气息了。kindle又做镇店之宝活动了。我买了《莫兰》系列的推理小说,过年时不会书荒了。早上参加的游戏群的王者荣耀摇一摇活动,获得了我想要的英雄貂蝉了。一切都很棒,除了男朋友今天回京这件事。希望今晚是一个平静的夜晚。希望更好的一切还在来的路上。

后排坐着一位大叔,在跟他的女儿说下站是哪,下下站是哪,还记得自己刚上班那年,离单位远,每天早早起来赶公交,对站牌也倒背如流,虽然很少能抢到座位,但永远积极阳光很少抱怨,在我眼里,刚毕业的人生都是这样子啊!

后来和一同事聊天,她说上下班期间的公交不是一般的挤,她受不了自己画了个精致的妆,却要在公交车上闻韭菜鸡蛋包子的味道,受不了明明穿了双白色的新运动鞋,下车后却变成灰色,还要防狼防小偷,所以她打车上班多些。

她还说,有时候坐公交特别影响一天的心情,我们应该在自己的能力范围内把每天的日子过到最好,不是她多富有,而是她懂得时间和心情才是最大的成本。

这句话戳痛了我,我也才明白,并不是所有刚毕业的人都和我一样,不是说挤公交的人生该被否定,而是我们应该明白自己配得上更好的生活,所以才要努力靠近更好的生活,是的!时间和心情才是最大的成本。

上学的时候住个招待所,老板给送一壶开水,都会觉得特别美好;刚毕业的时候住七天住快捷,觉得有空调能看电视能洗澡,简直太完美。

后来第一次住五星级酒店,就像刘姥姥进了大观园,连门都找不着,装修可以那么精美,服务可以那么完善,温馨舒适流连忘返,早餐像盛宴,都说早餐要吃的像皇帝,一定说的是那样的早餐。

还记得我们正吃的时候,旁边坐下一对老夫妇,虽然年龄大但老爷爷很绅士老奶奶很优雅,他们一边吃早餐,一边看着地图研究接下来的行程,我当时就想,等我老了也要像他们一样,周游世界天天住五星级酒店。

同时也感慨,不是生活不美好,是我们没有努力去追求更多的美好,一个一直住招待所的人怎么能体会一个常住星级酒店人的幸福。

就比如我有一次和小区里的老太太聊天,她说有一次女儿带他们泡温泉,她死活不愿意,觉得那不就和洗澡差不多嘛,门票还贵的要死,最后去泡过之后觉得真值,太舒服了,全身每个细胞都复活了一样。

再比如去年爸妈他们搬在县城里上班,也有了自己新的生活圈,有了丰富的业余生活,也学会了玩微信发朋友圈。

以前他们会说就老老实实呆家里最好了,现在他们会说,还是要出去看看,落后的地方只会越呆越傻,现在回乡下,会觉得交通不便购物不便,就连手机信号都不好,呆了几十年的地方竟然也会嫌弃。

我懂!就像我来西安上学就没打算再回去一样,虽然在这里无亲无故,但城市一定有城市的好处,不是我们不爱家也不是我们越来越矫情,而是每个人都应该追求更好更丰富的生活。

虽然现在也不是大富大贵,但至少懂得,每一天都是余生中最年轻最限量版的一天,所以一定在自己能力范围内,把每天过到最好,然后努力追求更好,共勉!

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